Из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.

Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

"Реальная отмазка, да действительно это реальная отмазка

Что делать, если вы застряли с девушкой в лифте:

ЭРОТИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что
сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая
девушка замечательная в лифте застряла".
Что делать, если вы застряли с девушкаой в лифте:

ШИЗОФРЕHИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать
зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив
девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже
здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать:
"Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я
застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь
придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и
загрузить на сотовом программу постинга.

В отпаде, прикольные фамилии 

Что общего между Интернетом и мужчиной?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.

Итак:

Вы обчитались Гарри Поттера, если:

1) После уроков в школе, идёте в спальню. После долгих поисков, с ужасом
понимаете, что прийдётся спать дома...
2) ...садясь в автобус, ищите Стена, но не находите и говорите: "Трогай, Эрни!"
3) Мама даёт вам деньги и вы подозрительно смотрите на них, потом спрашиваете: "Мам, а это что?". Получив ответ, интересуетесь сколько это в галеонах.
4) Вы перерыли магазин канцтоваров, но все карандаши объявили подделками, утверждая, что внутри должны быть перья или, хотябы, шерсть.
5) Вы оказались в кабинете медсестры. На её вопрос "Кто тебя так?", говорите, что просили у соседа запасное перо, а когда тот не дал, выпытывали чернильницу, утверждая, что её не может не быть: "Ты ведь пишешь чем-то!".
6) Вы получили неуд по биологии, так как утверждали, что красный попугай в кабинете директора - феникс, что папоротник - мандрагора и что кальмары водятся в озёрах.
7) Вы сломали ногу. На вопрос окружающих, утверждали, что держали метлу правильно, и не ваша вина в том, что она не взлетела с крыши.
8) Просматривая план территории школы, недоумеваете, куда подевались озеро и лес.
9) Называете стадион полем для Квиддича. Баскетбольный мяч - Квоффлом. Мяч для боулинга - бладжером. Теннисный - снитчем...
10) ...Тщетно пытаетесь отыскать у теннисного мячика крылья.
11) С недоумением вскидываете голову на учителя, когда он не сказал перед вашей фамилией слово "мистер" (или "мисс").
12) Носите чёрную одежду с остроконечной шляпой.
13) Относитесь с резким осуждением к стеклянной посуде, в кабинете химии. Всегда берёте на урок котёл.
14) Ложась спать, машинально задёргиваете несуществующий полог.
15) Стоите ошарашенные, впервые в этот день, увидев стёкла в окнах... причём не цветные.
16) Когда у вас вдруг заболевает голова, начинаете искать того, кто наслал Круциартус.
17) Вы мучаете бедную жабу, пойманную в ближайшем болоте, напрасно пытаясь её приручить.
18) Увидев у кого-то мобильник, удивляетесь, как маггловские устройства работают на территории школы.
19) Набрав в руку пороха, Вы смело кидаете его в камин, потом суёте туда голову и выкрикиваете адрес школы.
20) Ваше любимое ругательство - "Володя тя подери".
21) ...А если что-то хорошее произошло, - "Хвала Мерлину"
22) Мама просит Вас сделать яичницу, а вы отвечаете: "Ща... Ступефай!.. Вингардиум Левиосо!" (удивляетесь, почему яйца не разбились и не поднялись над столом, чтобы потом упасть на сковороду)
23) Когда хотите сделать больно, говорите: "Ща я тя Круциартусом долбану".
24) Найдя в книге новый термин, берёте в руку карандаш (с выпотрошенным графитом и вставленным пером, вырванным из хвоста директорского попугая) и начинаете махать им, раз за разом повторяя этот самый термин.
25) С благоговением смотрите на дирижёра, считая, что такими активными движениями он поддерживает заклинание Империус и тем самым заставляет людей играть то, что хочет.
26) Видя белую лошадь, огорчаетесь, что ей спилили рог.
27) Просыпаетесь в холодном поту, вскидывая руку ко лбу. После досконального прощупывания головы, шрама не обнаруживаете. Облегчённо вздыхаете, снимаете несуществующие очки, кладёте на несуществующую прикроватную тумбочку, задёргиваете иллюзорный полог, говорите жабе
"спокойной ночи" и успокоившись, засыпаете.
28) Смотря на фотки разочаровываетесь - "Опять маггловская!".
29) Держите окна открытыми, чтобы совы не разбились.
30) Называете кондитерскую лавку Сладким Королевством, лавку с побрякушками - Зонко, лавку канцелярских товаров - магазином мистера Оливандера... Рынок - Хогсмидом.
31) Со страхом обходите деревья с длинными ветвями.
32) Для вас не существует деления классов на А, Б, В и Г, только Рейвенкло, Гриффиндор, Слизерин и Хаффлпаф.
33) ...хотите спросить, в каком чел классе и говорите: "На каком ты курсе?", встречая недоумённый взгляд, думаете, что чел из Хаффлпафа.
34) Смотря на карту, ждёте, что она подскажет что делать.
35) Разговариваете с картинами.
36) С недоумением смотрите в учебник химии, везде встречая незнакомые названия: спирт, кислота, йод, ртуть... "А куда подевались до боли знакомые ингредиенты зелий?"
37) Вы выкинули павлинье перо, так как оно не хотело писать поддиктовку.
38) Вас одолевает непреодолимое желание насылать заклинания на всё что далеко и всё что близко.
39) Купаясь в озере озираетесь по сторонам, готовые в любую минуту выпрыгнуть из воды при виде больших щупальцев.
40) Вы делаете уроки по ночам, с головой укрывшись одеялом и с фонариком в руке.
41) Вы удивляетесь при виде живого учителя истории.
42) Одевая шапку, боитесь, что Вас по голове ударит рукояткой меча.
43) Завидя змею, закрываете глаза.
44) Младшего брата вы эксплуатируете, как домашнего эльфа.
45) На просьбу учителя достать ручки, вы вытаскиваете руки из карманов.
46) После исполнения просьбы "спрятать учебники", ваша рука тянется к левому бедру за палочкой.
47) Дж.К. Ролинг вы считаете творцом мира сего...
48) Книги про ГП вы считаете библией.
49) Утром за завтраком постоянно поднимаете голову вверх, в надежде увидеть сову с очередным номером телепрограммы.
50) Вы битый час раз за разом разгоняетесь и бьётесь в стену в метро, надеясь попасть на автобусную остановку, чтобы наконец-то поехать в школу.
51) Вы разбили стакан и кричите осколкам "РЕПАРО!!!"... удивляетесь, почему в этот раз не получилось.
52) Зайдя в кабинет химии, удивляетесь, почему урок не сдвоенный.
53) Урок биологии вы называете уроком ухода за магическими существами.
54) Просматривая расписание, удивляетесь, куда делся урок по защите от тёмных искусств... и где, в конце концов, трансфигурация?
55) Говорите что вашу школу основали четверо волшебников... Причем, все они любили биологию, один даже научился разговаривать с животными.
56) Вы разочаровываетесь, после того как битый час говорили царапине на кране умывальника в туалете "Откройся!"
57) Оказавшись в пещере, чувствуете себя спасителем рыжей девочки.
58) Бородатых дедушек считаете директорами школ.
59) Увидели чела с белыми волосами и думаете, что его фамилия - Малфой.
60) Захотели есть и идёте к большому зеркалу... толкаете его изо всех сил и, когда оно не открывается, думаете, что эльфы вас не пускают.
61) Стоя у высокого зеркала и видя в нём своё отражение, думаете, что Вы самый счастливый человек.
62) Одеваете дождевой плащ наизнанку и думаете, что вас никто не видит.
63) Ломаете голову - куда же делась запретная секция в школьной библиотеке.
64) Увидев старую серую кошку, ждёте, что сейчас прибежит сторож.
65) Не найдя в школе свечей и факелов, удивляетесь, почему так светло.
66) Ищите в лесу кентавров, чтобы покататься у них на спине.
67) Видя человека с красными глазами, готовитесь к смерти.
68) (По собственному опыту) Когда в машине не помещаются несколько человек, пытаетесь вспомнить заклинание, чтобы её увеличить.
69) Вам нужно нести тяжёлую сумку и Вы не огорчаетесь, утешая себя мыслью, что сделаете её лёгкой как пёрышко.
70) Смотря человеку в глаза думаете, что можете читать его мысли.
71) Скучаете на уроках английского.
72) Вам задали сочинение на свободную тему и вы начали писать фанфик.
73) Считаете своего отца оленем, а крёстного - собакой.
74) Видя потрепанного, уставшего человека, думаете, что скоро полнолуние.
75) Когда смотрите футбол, удивляетесь бедности государства - игроки вынуждены бегать по земле, да ещё и за одним мячём.
76) Когда вам становится холодно, осматриваетесь в поисках дементора.
77) Окружающие не понимают 50% процентов из того, что Вы говорите.
78) Когда Вас просят представиться полностью, говорите своё имя, за ним - имя отца и фамилию.
79) Смотря на людей в школе, думаете, что отменили школьную форму.
80) Вы купили белого попугая и назвали его Буклей (Хадвигой).
81) Удивляетесь, увидев крупные купюры у рыжего чела.
82) Надеясь на чудо, ждёте, что за Вами придёт великан и заберёт в другой мир.
83) Оказавшись в тупике, перед кирпичной стеной, три раза стучите по каждому кирпичу.
84) Оказавшись на сьёмках фильма о ГП, гордитесь тем, что Вашу школу увидит весь мир.
85) Стырив дневник у ненавистного Вам чела и обнаружив в нём чистые страницы, начинаете крыть врага матами, при этом удивляясь, что чернила не впитываются в страницы.
86) Открываете собственный дневник и просите, чтобы он показал Вам вчерашний день.
87) Открывая шкаф, боитесь, что оттуда выйдет дементор.
88) Удивляетесь отсутствию приведений.
89) Быстро пробегаете по лестнице, чтобы та не успела повернуться.
90) Расстраиваетесь, что в этом году снова небыло Хэллоуина.
91) Вздрагиваете, слыша имя "Володя".
92) На уроках литературы восхищаетесь Дж.К. Ролинг, которая придумала столько писателей и поэтов.
93) Думаете, что "наша эра" начинается со дня рождения Ролинг.
94) Вы умираете вместе с прочтением одного тома ГП и рождаетесь заново с началом следующего.
95) Пьёте чай в пакетиках, боясь, что листовой предскажет что-то плохое.
96) Убегаете от больших чёрных собак.
97) Увидев телефонную будку, считаете её парадным входом в местное здание администрации.
98) Выглянув в окно и увидев бурю, думаете, что метеорологи снова просят прибавки к зарплате.
99) Пытаетесь погасить фонари зажигалкой.
100) Удивляетесь тому, что ежегодно не появляется новый учитель.

101) Зайдя в банк, удивляетесь, куда подевались гоблины.
102) Со страхом смотрите на указку в руках учителя:"Мощная палочка...".
103) Вы удивляетесь хорошему характеру вашего кузена.
104) Мучаете себя вопросом "Какой сейчас год?".
105) Недоумеваете, зачем кто-то убрал статуи вепрей, стоявшие перед входом в школу.
106) На всех рыжих девушек у вас одно имя - Лили. На рыжих девочек - Джинни.
107) Вы долго роетесь в рюкзаке, надеясь найти свитки пергамента, но находите одни тетради.
108) С недоумением смотрите на учителя, когда он попросил Вас сдать работу - разве лень ему сказать "Акцио"?
109) Жалеете учителя, когда он вынужден писать на доске мелом.
110) Приехав домой, в очередной раз хватаетесь за голову:"Вокруг одни магглы!".
111) Допросив всех учеников в школе, ужасаетесь, что все из маггловских семей. "Из кого же собрали Слизерин?"
112) Вас посещает непреодолимое желание остаться в школе на каникулы и выходные.
113) Ничуть не удивляетесь, увидев сову в дневное время. (если это возможно )
114) Когда Вас оставили убирать класс, лукаво улыбаетесь, радуясь, что Вам не запретили пользоваться магией.
115) В немом ужасе припадаете к стене в школьном коридоре, проводите по ней дрожащими руками: "Я так любил этот камень! Ну зачем, зачем его поштукатурили, по... покрасили! НЕЕЕЕТ!!! - рыдая опускаетесь на колени, закрывая лицо руками.
116) Вы жалеете, что в 5-м и 7-м классах Вас не назначили старостой факультета.
117) Если ваш факультет - Гриффиндор, то Вы спите на чердаке, если Слизерин, спите в подвале, если Хаффлпаф, спите где попало, если Рейвенклоу, не спите вовсе - зубрите уроки.
118) С отвращением и презрением смотрите на веник. Иногда пытаетесь представить, как на нём кто-то летит.
119) Вы давно нашли в своей школе все потайные ходы.
120) Каждый день считаете стены, проверенные на наличие заветной двери.

121) Вас переклинивает, когда Вам протягивают руку, с целью поздороваться и Вы, вспоминая героический поступок Гарри в начале года, благоразумно её не пожимаете.
122) Когда Вы стоите перед большой запертой дверью, Вы поднимаете голову вверх, в поиске крылатых ключей.
123) Играя с другом в шахматы, орёте на фигурки, а на удивлённый взгляд отвечаете, что шахматы новые, но ничего, скоро станут слушаться.
124) Когда Вы хотите выдать себя за другого чела, начинаете искать Гермиону, чтобы сварила зелье.
125) Увидев большого чела с большими ушами, с глупой рожей и битой в руках, очень хотите огреть его по голове... той же битой.
126) Не понимаете ни слова, списывая домашнюю по химии.
127) Перед тем, как открыть дверцу шкафа, набираетесь храбрости и когда из открытого шкафа ничто не вцепилось вам в горло, думаете, что победили свой страх.
128) В момент опасности начинаете судорожно вспоминать что-то хорошее.
129) Вы завалили экзамен и уверяете, что были под заклинанием Империус.
130) Вы заблудились и пытаетесь трансгрессировать.
131) Вы забыли дорогу на работу. На вопрос окружающих говорите, что попадаете туда через камин.
132) Все книжные полки в вашей комнате забиты всевозможными переводами ГП, изредка, за плакатами ГП виднеются обои, на полу остались узенькие проходы между кроватью, компьютером и письменным столом, остальное пространство забито непоместившимися на полках книгами, нерасклеенными плакатами, календариками, наклейками...
133) (Поправочка) Вы смотрите в дневник на извращённое название защиты от тёмных искусств - ОБЖ.
134) Вы стоите перед костром и у Вас появляется жгучее желание войти в огонь и заморозить его.
135) Вам пришла повестка, явиться с вещами... Вы гордитесь тем, что Вас взяли в Орден Феникса.
136) Битый час сидите под дверью в гостиную, вспоминая пароль... Потом, бросая взгляд на дверь, со злости бьёте кулаком в стену - снова толстушка куда-то ушла.
137) Долго сидите в столовой перед пустой тарелкой и ждёте, что вот-вот на ней появится картофельное пюре с отбивными.
138) Учитесь на чужих ошибках и не пытаетесь превратить апельсиновый сок в вино.
139) Поднимаете брови, увидев на журнальном столике неизвестные газеты: "Друг для друга", "Моя реклама", "Моя семья" и т. д.
140) Дмитрий Емец для Вас - еретик, ведь он извратил библию.
Bonus) (For Vasilisa) Надеетесь не дочитать последнюю точку в последнем томе.

141) На вашем лице ужас, когда вам говорят, что ваш счёт в банке пуст. А ведь вы были уверены, чтоо у вас горы золота.
142) Открывая школьный учебник, удивляетесь, почему он написан на русском языке.
143) Ходите по коридору и орёте "Авада кедавра! Авада...". Удивляетесь, почему на Вас смотрят с сочувствием и жалостью, вместо того, чтобы разбегаться в разные стороны с дикими воплями.
144) Вы запретили родителям купить электрический камин.
145) Сидя за праздничным столом, настороженно смотрите на торт: "Как бы не упал на голову..."
146) Вы уверены, что в мире лишь 3 нормальные школы.
147) Услышав таинственный голос, хватаете болгарку, одеваете очки и начинаете вскрывать в туалете трубы.
148) Удивляетесь, что в нете есть форумы не на тему ГП.
149) Дрожащими руками открываете учебник "новой истории" и начинаете искать что-нибудь о Гарри Поттере.
150) Стоите с открытым ртом, когда вам говорят, что Вы должны пролежать в больнице целых 2 недели.
151) Вы обрадовались, увидев в магазине стержни для авторучек. Закупили их оптом, взяли чернильницу, наполнили её чернилами... выбросили пустые стержни. На следующий день в школе чувствовали себя вполне счастливым человеком.
152) Свою спешку Вы объясняете тем, что боитесь опоздать на обед.
153) Перед входом в школу слышите странный звук собственных шагов. Опускаете голову - вместо ровно подогнанных камней - банальный асфальт. "Школа катится ко всем чертям!" - ваше настроение испорчено.
154) Для физика - изучение магглов.
155) Смотря в тетрадь, злитесь: "Какой гад исполосовал бумагу вдоль и поперёк?!"
156) Прозвенел звонок. Вы закрываете учебник, чернильницу... недолго думая, сворачиваете трубочкой тетрадь...
157) Вы скупили в магазине все сорта пива... Валяетесь на диване полуживые и злые - сливочного пива в этой партии не оказалось.
158) Хватаетесь за голову, когда слышите, что в школе нужно учиться 11 лет.
159) Вам досадно, что Вы готовились к последнему экзамену... Теперь придётся готовиться к ЕГЭ.
160) Сворачиваете карту и, называясь именем ненавистного учителя, просите карту открыть все её секреты. Предвкушаете оскорбления.

Что можно сделать на премьере фильма
"Властелин Колец. Возвращение Короля":

- простоять весь сеанс в проходе между рядами и непрестанно изумляться: "Где тут - черт возьми! - Гарри Поттер?". Кстати, я слышала про такой реальный случай из жизни... Маленькая девочка спрашивала это у мамы.

- блокировать вход в залл и говорить: "YOU SHALL NOT PASS!".

- поспорить с друзьями, что сможете делать глоток из бутылки чего-нибудь с градусом каждый раз, когда с экрана прозвучит слово "кольцо". Однако добром это не кончится.

- спрашивать у всех подряд, считают ли они, что Гэндальф учился в Хогвартсе.

- сопровождать каждую реплику Элронда обращением "мистер Андерсен". Это, видимо, и так ждет нас в гоблинском переводе "Возвращения короля"... Это я так... "В доме агента Смита". Тот, кто смотрел гоблинский, поймут меня.

- проболтать весь сеанс как Горлум. Не забудьте только потом откусить кому-нибудь палец и скатиться вниз по ступенькам.Я так и делала,тока после...

- во время эпизода на Тропе Мертвых, закричать диким голосом: "Я могу видеть мертвых людей!!!"

- если станет скучно, представьте себе диалог между Горлумом, Добби и мастером Йодой.) *Истерика*

- когда пойдут титры, заявить: "Лукас снял бы лучше!". Интересно, доживете ли вы до того, как включат свет?