EvaSims

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EvaSims » Читальня » Истории, мини-рассказы, юмор и сатира


Истории, мини-рассказы, юмор и сатира

Сообщений 101 страница 120 из 205

101

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы: (это я)))))
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

0

102

Stellari написал(а):

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

что верно, то верно)
некоторые пункты реально про меня)

0

103

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

0

104

13 способов довести преподователя до истерии:

1. КАКТУС: Берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе. =))) Юппи)))
2. ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: Берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у какающей мышки. хDD
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: Читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: Подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. ЧЕСТНО И ОТКРЫТО: Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: Сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: На уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
8. ПОСТСКРИПТУМ: Подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: Если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: Когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: Когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: Возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13. ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: Набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях. )))

0

105

О наркотиках, или как отличить наркомана

Свернутый текст

МАРИХУАНА (она же травка,ганджа,ганджубас,марьивановна,план,шмаль,дурь,укроп,веники).
Действующее вещество-канибол (в листьях и цветках).
Приход: улыбчивое,хотя иногда задумчивое,пугливое и внезапные приступы голода.
Поведение: Заторможенность,учащённое сердцебиение,красные глаза,смех без причины.Из разговора они
понимают только обрывка фраз,зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости.На вопрос :"Ты в порядкае?"
отвечают:"Я?!! В порядке?!!!" и начинают ощупывать себя с удивительной улыбкой.
Вид наркотика: напоминает сушонную петрушку.Её курят,забивая в папиросу.
Любитель покурить марихуану со временем становится заторможенным,рассеянным,
малоэмоциональным с характерной дибиловато-испуганной улыбкой.

ЛСД и ГРИБЫ (а так же кислота,марка,квадрат.Грибы так и есть грибы или поганки)
ЛСД-мощный синтетический галлюциноген.Передозировка не приводит к смерти.
Грибы-псилоцибы-крошечные галлюциногенные поганки.
Поведение: действие ЛСД длится 12 часов,грибы 4 часа. За это время не удастся уснуть
и каждый кусок хлеба будет казаться прекрасным собеседником,
а идея запихнуть его в роти прожевать покажется чудовищной.
Сначала обои начинают двигаться и подмигивать,потом слышутся цвета и видятся звуки,
затем смотрят на свои ладони о понимают что они солце и пытаются вылетить в форточку чтоб посветить.
Вид наркотика: ЛСД-пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5х5 мм.
Грибы-просто в сушённом виде в целом или размолотые в бурый порошок.

КОКАИН (кокс,кока,кокос,крэк,первый,пудра)
Это мощный стимулятор,добывается из коки.Самый дорогой наркотик.
Приход: буд-то в самом центре реальности,но начеку.необычайный прилив энергии,
но как действие заканчивается настаёт упадок сил.употребляющий в восторге от собственной жизни.
Поведение: выделяется испарина,зрачки расширены,челюсти сведены.
Вид наркотика: белый порошок или кристалы.его вдыхают через свёрнутые купюры.
регулярно употребляющие становятся бледными,нервными,истощёнными.
они то в прекрасном духе,то в депрессии.

ЭКСТЕЗИ (икс,и,ешки,таблы,ЭксТиСи)
химический припарат.действует 4 часа.используют для дискотек,вечеринок.
Приход: исчезает сонливость,чувство голода.появляется гипер-энергия(включая подёргивание мышц и челюстей)
и глубокая симпатия к окружающим.
Они подходят к тебе и восторженно шепчут :"Госпади как я тебя люблю! какие у тебя восхитительные уши!
Можно потрогати? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!".
употребляющий убегает на вечеринку,возвращается через сутки и спит после по 3 дня.
Вид наркотика: выпускаются в таблетках с различными рисунками (утёнок,звезда,вишенка...)

ГЕРОИН (белый,чёрный,медленный,гера,герыч,джанка,ханка) .
Опиаты (героин,морфин,метадон,опиум и производные мака)-самый опасный вид наркогтиков.
именно они вызывают ломки,подсадку на иглу и смерть от малейшей ошибки в дозе..
кстати и выводится из организма полностью только через несколько поколений.
они разрушают эмоцианальную систему мозга и из-за чего пропадает интерес к миру.
исчезает чувство ответственности.
Приход: им хорошо,но скоро они умрут.
Поведение: упоение,спокойствие,полный оргазм.сердцебиение и дыхание замедленное,
зрачки в точку.
Вид наркотика: порошок от белого до тёмно-коричневого цвета или субстанция похожа на смолу.
При долгом отсутствии наркотика расширяются зрачки,появляется депрессия и люмка.
Физические омки можно снять за сутки,но привыкание за долгие-долгие годы.

КЕТАМИН (к,кет,витамин к,настя)
медицинский наркоз,обладающий сильным галлюциногенным эффектом.Приход: слабость,успокоение.
Поведение: они включили таинственную музыку и лежат без движения.
в нашем мире их сейчас нет.через полчаса наркоз отступит и возможно они займутся
любовьюна пороге реальности и параллельныз пространств.
Вид наркотика: выпускаются в пузырьках для иньекции.
его вкалывают иногда выпариваютили пьют(что является бездарным переводом продукта)
Люди регулярно употребляющие этот наркотик рассказывают например о том,
что молекула-молодец,жизнь после смерти существует,мир устроен гениально,
а вчера дали пароль и логин к Вселенной.вызывает привыкание организма и тогда он перестаёт действовать.

АМФЕТАМИНЫ  (фенамин,фен,мет,спиды,первитамин,винт,ширка).
Приход: очень хочется активности.
Поведение: деятельны,возбуждены,сознание ясное,зубы постукивают и нет голода.
Они твёрдо решают принять душ,но для этого сперва
разводят цементи и начинают класть плитку в ванной.
К утру он её аккуратно положит и не только в ванной,
но и по всей квартиры включая потолок.Тут наступит отходняк и депрессия,
он упадёт на кафель и будет плакать о бездарно прожитой жизни.
Вид наркотика: белый(желтоватый,красный) порошок,который нюхают или пьют,
а также "варят винт" из лекарства "солутан" и химикатов и ещё много чего,но это уже употребляют внутривенно.
Появляется худоба,бледность,истощение,отсутствие сна по нескольку дней,
раздражительность,дрожь и паранойяю..
© MAXIM (мужской журнал)

Задумайтесь. Это серьезно

0

106

Использование кока-колы в быту

Кока-кола (настоящая!) - это не только напиток. Также её можно использовать дома для различных целей. Этот список, что под катом, был протестирован на оригинальной Кока-Коле, а не на диетической, или на других разновидностях этого напитка.

1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.

2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.

3. Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.

4. Если старые монеты замочить в Коле, то она сдлеает их более блестящими.

5. Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый.

6. Если налить Колу в унитаз, то она сделает его заметно чище.

7. Попробуйте сделать превосходный соус, смешав Колу и соус в отношении 1:1. Обмажьте этим цыплёнка, мясо и т.д. до начала готовки. Получается очень вкусно!

8. Кока-Кола - хороший кондиционер для волос. Вылейте её на свои волосы, прополощите их и высушите.

9. Налейте Колы в плоские широкие блюда и расставьте их у себя в саду. Это поможет вам избавиться от слизняков. Их привлекает сладкий запах этого напитка, и если они попадут в эту посудину, то выбраться они уже не смогут.

10. Если вы не можете открутить болт из-за того, что он заржавел, то попробуйте сделать так: возьмите тряпку. Обмочите её в Кока-Коле и обмотайте вокруг болта. Оставьте всё это на несколько часов. После этого вам будет намного легче открутить этот болт.

11. Почистите ваши драгоценности. Просто поместите их в стакан Колы, а потом легонько пройдитесь по ней щёткой. Только не делайте этого, если на ваших украшениях есть какие-либо камни. Для них это очень вредно!

12. Как это ни странно, но Кола помогает при расстройствах желудка. Но для этих целей не следует брать только что открытую бутылку, поскольку газы могут только усугубить состояние.

0

107

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.

0

108

Stellari написал(а):

Козерог:
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.

Вот эти мне, кажись, подходят)

Forgery написал(а):

ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА

Ой, умора, я представила, реально представила реакцию людей  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Forgery написал(а):

Использование кока-колы в быту

Это что, реально?  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/wacko2.gif Мда...

0

109

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

0

110

10 признаков СУПЕРмужа

1. СУПЕРмуж никогда не возвращается из командировки раньше времени.
2. СУПЕРмуж забирает из садика только красивых детей.
3. СУПЕРмуж потеет "Хьюго Боссом".
4. После обеда СУПЕРмуж моет за собой квартиру.
5. У СУПЕРмужа старая толстая секретарша.
6. СУПЕРмуж храпит мелодией песен Джастина Тимберлейка.
7. СУПЕРмуж так любит свою жену, что во время секса всегда бывает дома.
8. СУПЕРмуж выносит мусор у всей парадной.
9. СУПЕРмуж спит в костюме Брэда Питта.
10. Карманы СУПЕРмужа уже расположены на джинсах жены.

0

111

Stellari написал(а):

Это что, реально?   Мда...

реально-реально)

Stellari написал(а):

1. СУПЕРмуж никогда не возвращается из командировки раньше времени.
2. СУПЕРмуж забирает из садика только красивых детей.
3. СУПЕРмуж потеет "Хьюго Боссом".
4. После обеда СУПЕРмуж моет за собой квартиру.
5. У СУПЕРмужа старая толстая секретарша.
6. СУПЕРмуж храпит мелодией песен Джастина Тимберлейка.
7. СУПЕРмуж так любит свою жену, что во время секса всегда бывает дома.
8. СУПЕРмуж выносит мусор у всей парадной.
9. СУПЕРмуж спит в костюме Брэда Питта.
10. Карманы СУПЕРмужа уже расположены на джинсах жены.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif хочу супермужа :D

0

112

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты.

Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить.
С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

0

113

Stellari
Я козерог  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif О, это ужасно)

0

114

Я девушка поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов...
девушка поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз...
девушка поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов...
девушка поколения "НЕТ!... или да..."
девушка поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
девушка поколения, гуляющего ночью под дождём..
девушка поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества...
девушка поколения, идущего по асфальту босиком...
девушка поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
девушка поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо
Нас много...
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...

Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память ластиком...
Мы поем в переходах цоевские песни и цитируем Казанову Яшку...
Причудливо живем фильмами Литвиновой, Кустурицы, Фон Триера, Альмадовара...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю...
(с)

0

115

Реальные надписи на маршрутках

--------------------------------------------------------------------------------

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

0

116

79 ФРАЗ, ПОДСЛУШАННЫХ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ

--------------------------------------------------------------------------------

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

0

117

Как мстят разные знаки зодиака:

Овен

Свернутый текст

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто
наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в
ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией
здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль
было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час
запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало
с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у
Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и
достать-таки очень серьезно...

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах
именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его
(ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но
если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через
некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо
извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не
снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно
только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней
мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет
последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя
бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то
и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить
запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не
местью, а самообороной.

Телец

Свернутый текст

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно
как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек
- сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту
тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на
пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в
планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А
Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается
владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы
перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только
главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и
негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У
них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение.
Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только
одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы
удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас
категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться.
А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и
окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его -
и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не
подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам
придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Свернутый текст

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство
Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто
не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень
легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом
самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и
неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами
противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти
дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная
драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить
вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например,
какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее,
чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже
может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами
свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы
ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам
(а потом поди отмойся).

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому,
сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно
болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще,
понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих
деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Свернутый текст

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в
ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а
также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный
разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на
вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на
глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была
невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия
могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то,
силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию
(не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить
во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь
целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не
иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными
ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но
вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по
себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими
слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно,
стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить,
душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Свернутый текст

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез
обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в
другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении,
страшна как смерть.

А уж в hard"овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит
редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация
того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и
даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и
отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом,
которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он
умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют
публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет
вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому,
что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть
заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не
останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности
почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать -
экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а
также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы
станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во
всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Свернутый текст

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для
того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих
представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как
правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о
героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны
примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной
доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под
знаком Девы).

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками,
предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в
человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни
придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев
не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек,
которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним.
Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши
при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к
повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих -
будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами
официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть
о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда
заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и
маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Свернутый текст

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не
очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты
мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и
не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли
до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена
месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не
редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от
чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну
самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный
поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как
правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные,
как Весы...

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести
- страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например,
мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для
него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к
теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало
горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные
интриги... Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в
своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими
"пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его
деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя
начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей
вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Свернутый текст

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не
заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто
не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего
есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все
ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит
кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом
и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего,
тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника,
а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и
физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей
своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не
затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У
своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет
никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж
помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь
пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно,
взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего
она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А
помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда
не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы
объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не
слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому
как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую
скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но
отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они
сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют
перышком.

Стрелец

Свернутый текст

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек"
(которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости
и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да
только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах,
гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не
могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно
и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече,
объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом
его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком.
Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент
укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой
укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы,
как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно
получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от
гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не
извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все
тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о
чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в
обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А
потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в
десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном
конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам
ее поставили).

Козерог

Свернутый текст

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже
представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они
сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки
достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо.
Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех
доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то
специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка,
успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все
рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй,
хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то
неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления.
Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только
в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы
и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое
на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет.
Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки
района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток
без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога
нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет
поручена эта бомбардировка - что вряд ли).

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока
Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Свернутый текст

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком
лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом
мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего,
правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в
счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически
представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло
обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к
искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой
степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его
представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их
достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не
считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То
есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает
такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват
членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим,
подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то,
а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он,
оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом
жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще
делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как
дышать (а когда вспомните - поздно будет).

Минздрав предупреждает...

Рыбы

Свернутый текст

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так,
чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий,
потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят
Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут
интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и
услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и
рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись.
Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они
действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о
вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые
страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что
рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и
абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок -
во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас
и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать
вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго
расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она
позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у
нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация
- непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные
места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не
хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже
зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

0

118

Stellari написал(а):

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже
представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они
сами достанут кого хочешь...

Ой, вот про меня верно сказанно, хотя если смотреть на это серьезно, то не смешно.

0

119

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

0

120

- Скажешь мне «да»?
- Да.
- Скажешь мне «нет»?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...

0


Вы здесь » EvaSims » Читальня » Истории, мини-рассказы, юмор и сатира