дневник Джека Воробья

1-ый день. Тортуга. Нашел какую-то карту с непонятными загогулинами. При ближайшем рассмотрении (в трезвом виде) загогулины оказались островом с непроизносимым для нормального человека названием. Хм, сплавать туда, что ли?

3-й день. Набрал команду. Ребята ничего, только уж больно с мерзкими рожами. Ну, это к кладу не относится. Поплыли.

4-й день. Плывем. Шкипер мне определенно не нравится. Точно жулик, по морде видать.

6-й день. Плыли, плыли, плыли…и приплыли. Точнее, это я приплыл. Сижу на острове. Что было до этого - не помню. Мне показалось, или у меня корабль отобрали? Примечание: придумать хорошую легенду о моем чудесном спасении с острова. Желательно что-нибудь позаковыристее.

10 лет спустя. Откопал свой старый дневник. Выяснил много интересного, в том числе и то, куда все-таки я дел свой корабль. А его, оказывается, угнали! Вот гады. Надо угнать обратно, а то нехорошо получается…

1-й день. Прибыл в город Порт-Ройал. Городишко так себе. В нем живут сплошные вымогатели. Не успел сойти на берег, как с меня какой-то хмырь содрал 3 шиллинга. Денег почти нет (но об этом после). Разведываю обстановку.
Тот же день. Вечер. …(непечатно). Продолжаю писать в тюрьме. Кой черт дернул меня спасать эту девчонку?! А губернатор - свинья неблагодарная. Хоть бы денег дал. За спасение дочки. Кажется, у меня глюки. Завязываю с выпивкой. Сегодня в кузнице встретил покойника Тернера. Мама родная! Ведь как живой!

2-й день. Ближе к вечеру. Мы с покойником украли…нет, рек-ви-зи-ро-вали корабль «Перехватчик». Покойник оказался сыном покойника (логично, правда?). И вот теперь он хочет от меня, чтобы я спас Элизабет. Что, опять?! О, Боже! У нее просто дар какой-то влипать в неприятности. А отдуваться-то мне…

4-й день. Ай! Ой! Чер-рт! Левая щека горит огнем. Они что, сговорились, что ли, по лицу лупить?! И главное - я ж не заслужил! Мда…Ну это так, лирическое отступление. С новой командой и мной (капитаном!) мы отважно боремся (черт! Ну почему корабль качает именно тогда, когда я занят?) с бурей. «Черная Жемчужина», ты будешь моей! P.S. А Тернер пусть Элизабет забирает. Я не жадный, знаете ли…

5-й день. Ура! Доплыли! Я с парнем иду на берег Ос-строва Мертвых-х (зловеще у меня получается?) Неважно. Победа близка…
(чуть позже) …но не так близка, как ожидалось. Когда найду Тернера - обязательно прибью! Кто его учил хороших людей по затылку дубасить?
Я на “Жемчужине». За 10 лет она слегка изменилась( хоть бы дырки в парусах зашили, сволочи!).
Приписка Барбоссы: От сволочи слышу.
Приписка Воробья: Ой, чья бы корова мычала! Можно подумать, ты у нас один белый и пушистый!
Приписка Барбоссы: А ты вообще молчи! Кто тебя просил сюда тащиться? И чего тебе на месте не сидится, не пойму…
Приписка Воробья: Корабль верни, тогда отстану. И вообще, нечего по чужим дневникам шариться и гадости писать.
Нет, ну что это такое? Кто мог подумать, что он так обидится…Зачем сразу в трюм? Кстати, тут дырок полно и крыс. А я их боюсь!
Тот же день. Вечер.
Я в прострации. Покойник опять воскрес (из воды вылез), корабль опять угнали, а меня опять высадили на остров. Одна ма-аленькая деталь: не одного! В компании с этой ненормальной! Не знаете, случайно, как ее зовут? Так я подскажу! Элизабет. Не встречались? Ваше счастье. Мне вот интересно, чего она за мной ходит? Надо будет ближе к ночи намекнуть, что неплохо бы…Ну это так, детали…J

6-й день (в чем не уверен). Как я страдаю! Голова болит, трещит и раскалывается на части…Вдобавок у меня пошли сплошные провалы в памяти. Как пил - помню, эту самую…забыл, как звать…да, Эли-за-бет (черт, какое сложное имя) помню, а что было потом, ну вот хоть убейте - не помню! Проснулся на берегу и увидел, как эта…(непечатно) сжигает весь мой стратегический запас! Жратва-то ладно, но ром-то за что?! В ответ на мое справедливое возмущение Элизабет (тьфу на нее) провела лекцию о вреде выпивки и добавила: «Спокойствие, капитан Воробей». Карлсон, блин, нашелся. Чуть было не пристрелил, но вовремя вспомнил, что сокращение населения острова до единицы не входит в мои планы…Да и пуля не для нее, хотя жаль.
Вечер. Опять тюрьма. Уже начинаю привыкать к крысам, хотя тут они гораздо мельче, чем на «Жемчужине». Вы спросите, почему я опять за решеткой? Доступно объясняю - за нами приперлись на «Разящем» папаша Элизабет и ейный хахаль Норрингтон, коий, мерзко ухмыляясь, сначала заставил меня показать им путь к острову, а потом кинул в трюм, посоветовав подумать ад смыслом выражения «Нем как могила». Мне вот интересно, что он имел в виду.
Час спустя. Все еще думаю. И в чем прикол?
Еще час спустя. О, как я страдаю! Уилл, любимый, ты в плену у этого мерзкого Барбоссы, а я тут, как в клетке. О, если бы мне выбраться1 Мое сердце жаждет… …Проклятая девчонка! Сразу говорю, что к этому слюнявому бреду я не имею никакого отношения. Это Элизабет свистнула мой дневник! Хм, я отвлекся. Сижу в лодке, гребу к Барбоссе, попутно обдумывая хитрый план мести всем, включая покойника, из-за которого вся эта катавасия и завертелась. Настроение бодрое.

Далее следуют неразборчивые фразы, лист истыкан саблями, изрезан и заляпан чем-то, подозрительно напоминающим кровь. Внятное продолжение следует на следующей странице и начинается весьма мрачно.

Завещание. Я, Джонни Депп…Стоп. Какой еще, к черту, Депп? Я что, слишком много выпил? Я же Джек Воробей! Так вот, короче, я завещаю Уиллу жениться на Элизабет (пусть мучается). Элизабет я ничего не завещаю (обойдется). А «Черная Жемчужина» теперь моя (Что? Уплыла? Ну и что?! Все равно она мне принадлежит, и хрен я ее кому-нибудь отдам!). Ну, вот и все. Прощайте. Не поминайте лихом. А-а-а! Сейчас расплачусь…

7-й день (записи ведутся Уиллом Тернером). Распорядок дня. Одеться красиво. Расчесать волосы. Пойти на казнь Джека. Походить в толпе с жутко гордым видом, как только эльфы умеют. Признаться Элизабет в любви. Спасти Джека.

Чуть позже. Ура! Я спасен (спасибо покойнику). И я опять капитан (хотя почему опять? Я им всегда был!). У моих ребят проснулась совесть, и они приплыли за мной. Да…поплывем к горизонту…Эх, любо, братцы, любо, любо, братцы, жить… Стоп, это что-то не то. Так выпьем ж чарку, йо-хо-хо!

Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C: Америкосов трясет, Русские сажают огурцы и памидоры нах в огородах,
+1.6 C: У итальянцев-макаронникофф не заводятся машины, Русские пох ездят с апущенными стеклами,
0 C: Ф Америке замерзает вода, Ф России вода загустевает,
- 17.9 C: Ф Нью-Йорке домофладельцы фключают отапление, Русские паследний раз ф сезоне нах выезжают на пикники,
- 42 C: Ф Европе не функционирует транспорт, Русские жрут мароженое на улице,
- 73 C: Финский спецназ бля эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии, Русские надевают ушанки,
- 114 C: Замерзает этиловый спирт, У русских плохое настроение бл***,
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное дфижение, Русские ругаются: "Холодно, мля!",
- 295 C: У католиков ф аду замерзают черти, Рассийская сборная по футболу епт станофится чемпионом мира!

эй х)
 

Надо подруге дать почитать,пусть поплачетXDDD

*Заходясь от смеха*
Млин,ну сочинили же такое хотя по мне лучше сразу серной кислоты,чтоб наверняка!

Кpаткая инстpукция "Как починить пульт дистанционного управления в домашних условиях слабыми женскими pуками"

п.1. Пpежде чем начать чинить пульт ДУ, необходимо его сломать.

Пpимечание к п.1 - Легче всего сломать пульт, вылив на него около 50 гp. ликеpа.

п.2 Убедившись, что пульт залит ликеpом и не pаботает, положите его пpосушить.

п.3 После месяца пpосушки, убедившись, что пульт по-пpежнему не pаботает, попpосите мужа починить его.

п.4 После двух месяцев безуспешных пpосьб о починке, пpистаньте к мужу с пpосьбой купить новый пульт.

п.5 После месяца пpосьб о покупке нового пульта пpиступайте к собственноpучной починке стаpого сломанного девайса. Для этого:
пpистаньте к мужу с пpосьбой дать вам отвеpтку. Обычно муж ищет ее около часа, после чего к поискам пpиступаете Вы и находите ее за 3 минуты. начинайте pазбиpать пульт. Долго и нудно кpутите его в pуках, отыскивая на нем винтик
откpутите винтик (Пpимечание: обычно после откpучивания винтика пульт все равно не pазбиpается. Подденьте кpышку отвеpткой и надавите. Hа кpышке появится тpещина, ну и хpен с ней, пульт откpылся!)
как только Вы откpоете пульт, начинайте кpичать "Ой! Ой!" в те моменты, когда из него в неизвестном напpавлении будут отстpеливаться пластмасски, платки, кнопочки и пpочая меpзость.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на истеpический хохот мужа и пpодолжайте заниматься своим делом.

п.6 Включите все лампы в комнате, зажгите фонаpик, вpучите его мужу и заставьте найти все запчасти, вылетевшие из пульта в момент его pазбоpки. В этот момент истеpический хохот обычно пpекpащается.

п.7 Самое пpостое - все, что находилось в пульте, собеpите в кучку, насыпьте в миску, пpомойте водой. Батаpейку мыть не обязательно - говоpят, их можно менять.

п.8 Кpикните гpомкое "Ах!", когда в pаковину нечаянно вместе с водой выльется паpа кнопочек. Сpочно выключайте воду и зовите мужа.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на слова мужа, когда он объясняет соседу, зачем ему понадобился pазводной ключ в половине одиннадцатого ночи.

п.9 Подождите, пока муж откpутит стояк у pаковины и сpеди всякого хлама найдет потеpянные вами запчасти.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на воpчание и сопение мужа и пpодолжайте заниматься своим делом. Если воpчание становится все гpомче, подлейте масла в огонь и напомните ему пpо п.п. 3 и 4 данной инстpукции

п.10 Разложите все запчасти пpосушить на столе. Hачинайте долго и нудно вздыхать стонать, показывая мужу, что вам пpедстоит собpать пульт.

п.11 Подсыпьте мужу соли на pану, напомнив ему еще pаз пpо п.п. 3 и 4 данной инстpукции. Попpосите у мужа описание пульта ДУ с pуководством пользователя, полным набоpом схем и монтажек.

п.12 Муж, ценящий свой покой и неpвную систему, пpедлагает вам помощь в сбоpке пульта. Сpазу не соглашайтесь, но и не отказывайтесь слишком долго, а то он может пеpедумать.

ПРИМЕЧАHИЕ: Если ваш муж заснул на диване, так и не дождавшись пpосушки, отложите сбоpку пульта до завтpа, когда будет опубликована втоpая часть инстpукции под названием: "Как собpать пульт ДУ слабыми женскими pуками".

не знаю, было это или нет) но все-таки)
СЛОВАРЬ ШКОЛЬНИКА!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.­

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасло

О да))У нашего класса это так))

Угу, мы за куртки дерёмся))
Нередко кто-то на полу валяется под куртками

А мы уже никогда не встаём Да и учителя привыкли, что они войдут, а мы валяемся на стульях)

Что странно, у меня бабушка всегда с собраний приходила довольная) На меня нито не жалуется   Ну как-то было пару раз, что с урока сбегала)

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили,
а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека
(казалось, что тот не стригся целую вечность,
настолько неряшливо он выглядел).
Тогда клиент вернулся в парикмахерскую
и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует, и что бы вы мне не говорили, их нет.
- Как это так? - удивился парикмахер.
- А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент.
- Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек,
который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах.
Просто люди сами ко мне не приходят...