Мама учила...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

ххх: По моиму надо мною издиваются

ууу: С чего ты взял ???

ххх: Та млять на 23-е февраля подарили кошачьи ушки...

ууу: НЯ !!! как мило !!!

ххх: Ня то оно ня, но мало того что я мужик и не на столько еще заанимешился что бы носить такую хрень, так я еще сцуко и лысый, а они на заколках-неведимках...

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты))...

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика:
- Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо- ждения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила!

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жа- лобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, РАСПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол
оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте
их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как
раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель
какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с
желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно
в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец
йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в
тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их
водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в
духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите
духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга. Вам лучше
всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь
алкогольное.

Заходит мужчина в ресторан, садится за ближайший столик. К нему подходит официант и спрашивает:"Что вы закажите?"
Мужчина посмотрел на соседний столик и сказал:"Я заказываю то блюдо, которое ест с большим аппетитом человек за соседнем столиком."
Официант отвечает:"Это блюдо бычьи яйца." Мужчина кивнул головой, и официант ушёл за заказом.
Спустя 15 минут мужчине подносят заказ "Бычьи яйца." Мужчина посмотрел на заказ и спросил:"Почему блюдо такое маленькое?"
Официант ответил:"Но не всегда же побеждает ториодор."

Заходит бабка в туалет и видит унитаз засорился, а срать то хочется. Ну значит насрала в банку и положила рядом.
Дед заходи и видит о варенье.
Заходит бабка на кухню и видит дед ест (варенье) .
Бабка спрашивает: "ну как?"
Дед говорит :" Засахарилось, что то несвежее. "

Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно))

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

?4?аздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки)

Не знаю, анекдот иль нет, но все же)

Приходит Дед в магазин после нового года и спрашивает:
-У вас хлеб свежий?
-Нет,прошлогодний!

Опять же из к/ф Сумерки
-Белла,давай поженимся!
-Нет,мне ещё 17,я не могу...
-Ну,а мне 109,уже давно пора остепениться!