EvaSims

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EvaSims » ► Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 101 страница 114 из 114

101

Судья: Подсудимый, вы имеете право на адвоката...
Подсудимый: Лучше двух толковых свидетелей!
***
Прокурор: Подсудимый, как вы можете объяснить, что на теле потерпевшего оказалось 28 ножевых ранений?
Подсудимый: Потерпевший шёл, споткнулся, упал на нож. И так 28 раз.

0

102

Jammy написал(а):

-Ну что, сынок, как дела в школе?-Я с отцом двоечника не разговариваю.***Не воруй! Правительство не любит конкуренции!***Разговор двух охранников тюрьмы:-Знаешь, я волнуюсь за заключённого номер 14.-А чё так?-Та он уже три ночи как в камере не ночует!***Начальник тюрьмы (Н) зовёт к себе в кабинет охранника (О).Н: Почему номер 19 сбежал?О: У него были ключи от камеры.Н: Он их у тебя украл? оОО: Нет, что вы! Честно выиграл в карты!

пахаха)))) :D  про тюрьму особенно)

0

103

Anasta, не нужно флудить.

0

104

Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
***
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им
не удалось скрыться от преступников.
***
Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на
  защиту!
***
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,
находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
***
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
***
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра,
  перед тем, как посадить на электрический стул, y вас спросят,
  какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так
  попросите, чтобы мне повысили жалование.

0

105

Анегдот из журнала "Bravo":

- Сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох!
- Пацаны, всем привет!

0

106

Вот еще мне нравится, все еще из Bravo:

- Извини, но у меня уже есть девушка!
- А если тебе предложат Ламборджини, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть "Жигули"?

0

107

Райский сад. Адам и Ева отдыхают себе под тенью деревьев. Вот подзывает их к себе Господь и говорит:
- У меня для вас есть два подарка... Писать стоя и...
Адам: - О! Я хочу этот подарок!
Ева: - Я тоже хочу!
Адам упрашивал Еву, упрашивал, упросил все-таки, побежал, обоссал все, что только можно...
Ева: - А второй подарок какой?
Господь: - Мозги, Ева, мозги!
--------------------------------------------------
Хакер переквалифицировался в проповедника.
Конец проповеди: "И да спасет вас F1, да сохранит вас F4. Во имя Alt, Shift, и святого Del. Esc."
--------------------------------------------------
- Чебурашка, слышь, че говорю!
- Гена, посмотри на меня, конечно слышу!
--------------------------------------------------
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
--------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Мечтаю о том, что встречу принца на белом коне и он подарит мне 100 тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Не, ну, миллион - это нереально...
--------------------------------------------------
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один синий такой сидит и трясется, другой довольный.
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- Как это?
- А так! Прихожу домой, жена полуголая, кровать разобрана. Ну, я сразу его (любовника) искать, все осмотрел - никого не нашел и умер от счастья!
- Дебил! Надо было в холодильник заглянуть - оба живы бы остались!
--------------------------------------------------
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
--------------------------------------------------
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе, все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
--------------------------------------------------
- Говорят, что для здоровья полезно ходить босиком.
- Точно! А то, когда я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова!
--------------------------------------------------
Закинул старик сеть в синее море, а ему отвечают: "Сеть недоступна!"
--------------------------------------------------
- Ватсон! Что это за ужасный вой!
- Это Киркоров, сэр!
--------------------------------------------------
И волки сыты, и овцы целы... И пастуху светлая память...
--------------------------------------------------
Совесть как хомяк: или спит, или грызет.
--------------------------------------------------
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейшей опасности он сворачивается в рулон.
--------------------------------------------------
Илья Муромец спрашивает у Змея Горыныча:
- А чего это ты летаешь с одной башкой?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
--------------------------------------------------
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один будит другого:
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
- Сам дебил, где ты греб, там и поставил!
--------------------------------------------------
Как называется вертолет ГАИ? Ментокрылый мусролет.
--------------------------------------------------
- Папа! А можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой! Но ты нарисовал голую женщину!
- А что? Не греет?
--------------------------------------------------

0

108

Рассылки@Mail.Ru mailer@sender4.mail.ru

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Возьмиклассница

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием

Крутишься, как белка в мясорубке...

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Как много времени потрачено на жизнь!

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Сгоряча можно только глупость отморозить

В школе жизни не принято оставлять на второй год - сразу отчисляют (Юрий Татаркин)

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....

Если умом Россию не понять, то зачем нам тогда ГосДума ?

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали

Совесть означает прежде всего ощущение внутреннего комфорта или дискомфорта

«Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)

Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов

Идиот - это заболевание, а для вас, голубчик, - выздоровление...

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Из характеристики: “... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий...”

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Выключим свет, а там видно будет

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский

Барабан Страдивари

Наука против предрассудков

Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе "Первое января"

-Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, - Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е...

-Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое...

-А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!

-Честно....эээ...не припомню...

-Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?

-Ка...какое ян..янв...ик...

-Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной?

Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеяться, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта".

0

109

Неудачный дубль, произошедший во время съемок битвы на поляне. (Сумерки. Сага. Затмение)

Виктория закуривает, напускает дым.
Виктория:Ой, чуток перестаралась.
Режиссер:Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым!
Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело.
Виктория:А нельзя, нет обратного хода.
Режиссер:Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться!
Карлайл:Есть одна проблема.
Режиссер:Какая?
Карлайл:Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно.
Далее идет отборный мат...
Райли(всматриваясь в Дым):Ничего не видно.
Джейкоб:Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду!
Райли:Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет.
Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю.
Райли:Ох больно...
Эдвард(ядовито):При нулевой видимости полеты запрещены!
Джейкоб:Получай вражина!
Бум!
Эдвард:Ай! Больно, придурок!
Джейкоб(крайне неискренно):ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану!
Бум!
Эдвард:Сволочь! Еще раз и....
Джейкоб:Уж сейчас-то это точно он!
Бум!
Джйкоб:Эдвард, а почему ты молчишь?
Эдвард:Потому, что ты на этот раз не попал!
Виктория:Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!!
Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченном пространстве
Ежик:Лоша-а-а-адка-а-а-а-а!
Эдвард:Белла, тебя зовут!
Виктория:не уйдешь, маленький засранец!
Райли(азартно):Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками!(метает ветки)
Эдвард:АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссер:Нормально, нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти.
Белла:Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!!(бежит в сторону голосов не выпуская волка)
Сэт:Де..во..чка!.. От..пу...сти... зараза...
Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле.
Сэ:Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало....
Сэт:Ой!
Джейкоб:Извини!
Сэт:Ай!!
Виктория:Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь!
В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав.
Райли:Что за??
Ежик:Извините, вы лошадку не видели?
Райли(пришиблено):Нет, как-то не приходилось..
Ежик:Жаль.
уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед.
Райли(обеспокоено):Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?!
Виктория:Нормальный, экологически чистый дым!
Райли:А глюки от него могут быть?
Виктория:Закусывать надо!(сталкивается с Беллой) ААА!(истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!!
Райли:Кто бы говорил...
Белла(отчаявшись найти самостоятельно):Эдвард, где ты?
Эдвард:Я здесь!
Белла:Где??
Эдвард:Сюда!
Белла(идя на голос):Где ты?
Эдвард:Да здесь! Беги ко мне!
Белла(на грани обморока от восторга):Эдвард!!!
Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в стороону.
БАМ!
Эдвард(в притворном удивлении):Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность!
Джейкоб:Белла!
Режиссер:А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком дороги для этого!
Джейкоб:А как же Белла?
Режиссер:Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит. Хотя.. она ведь по новому сценарию должна рыдать над телом Эдварда.. Ну ничего. вместо нее поплачет Джейкоб.
Джейкоб:Что за..
Эдвард:Да хрен вам!
Режиссер:Значит так? Джейкоб иди приведи в чувство Беллу!
Эдвард(в панике):Ладно, ладно! Пусть будет Джейкоб!
Джейкоб:А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссер(смиренно):А если я пообещаю тебя угостить обедом?
Джейкоб:Обедом? Эдвард! А ну давай свою грудь, сейчас я в нее порыдаю!
Джейкоб вскакивает и начинает бегать в поисках груди Эдварда. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Джейкоб:Аааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссер:Э, он еще жив!
Джейкоб(на секундочку прерывая рыдания):Мне тоже жаль!
Эдвард:Джейкоб..
Джейкоб:Горе-то какооооееее!..
Эдвард:Как бы тебе сказать...
Джейкоб:Ааааа!
Эдвард:Конечно это твое личное дело..
Джейкоб:Ууууу!
Эдвард(злорадно):Но ты не на моей груди рыдаешь!
Джейкоб:Что!??
Райли:Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Джейкоб:...
Виктория(возмущенно):А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Райли!
Режиссер(радостно):Отлично! Заодно и откроем еще одну страшную тайну о Джейкобе! Райли поактивней там! Утешь Джейкоба, погладь его по голове, обними!
Райли(с притворным вздохом):Ну надо, так надо.
Джейкоб:НЕЕТ!!!(убегает в туман)
На некоторое время наступает тишина. Впрочем, ненадолго.
Виктория(радостно):Я нашла тебя Эдвард!(слышится рык и звук падающего тела)
Эдвард:А?
Режиссер:Виктория, дура тупая! Ты нахрена убила нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Виктория(смущенно):Нууу, эта... Ошибочка вышла..
Ежик(дергая Джейкоба за рукав):А вы лошадку не видели?
Джейкоб(абсолютно равнодушно):Нет, не видел.
Ежик(печально):Жаль.(шепотом, приблизившись вплотную) А клубничкой не интересуетесь?
Джейкоб:Клубничкой?
Ежик(вытаскивая что-то):Вот, свежее поступление...
Карлайл:ААААААА!!!!! Где моя книга?!!!
Ежик(с досадой):Заметил, гад.(уходит в дым)
Карлайл мгновенно находит Викторию в дыме и начинает ее трясти.
Карлайл:Убирай свой дым! Мне нужна моя книжка!
Виктория:ОТ..ва..ли при..па..доч..ный..
Райли:Не трогайте Викторию!!(бежит на помощь)
Белла(бодро):Эдвард! Я вернулась! Где ты?!(идет искать Эдварда)
Джейкоб(радостно)Белла!(бросается навстречу Белле)
Эдвард(в панике):Мама! Надо бежать!(убегает в дым)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух их них пересекаются....
ЧМОККК!
Эдвард:Твою мать, Джейкоб! Уже второй раз!!
Виктория(игриво):Второй раз? Какие у тебя в семье опытные деточки... (осторожно выворачивается из захвата Карлайла) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Джейкоб(обиженно):Да Карлайл вообще нас практически не обучает. Один раз только провел тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Виктория(еще более игриво):Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Эдвард(нервно):Джейкоб, а почему твой голос раздается у меня за спиной?!
Райли(скромно, прямо в лицо Эдварда):Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный!
Эдвард:... Белла(в полуобморочном состоянии):Эдвард???
Джейкоб(радостно):Да, Белла! Эдварда больше интересуют мальчики!
Эдвард:Ах ты сволочь!На!!
Бум!
Виктория:Да чтож за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Райли воодушевленно метает ветки, которые попадает в поднявшегося Сэта. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Виктория спотыкается об стоящего на четвереньках Карлайла.
Далее опять идет отборный мат, на сей раз со стороны Викториии.
Карлайл(озабоченно):Да где же она?
Джейкоб:А что вы ищите?
Карлайл:Мою книгу.
Джейкоб:Ааа.. Так она у ежика
Карлай:Поятно.(свистит)
появляется Сэм
Сэм:Чего тебе?
Карлай(торжественно)Сэм! У тебя задание! Ты должен найти ежика с книжкой!
Джейкоб:А еще у него кулек с собой был!
Пауза.
Сэм(с подозрение глядя на Карлайла):То есть мне надо найти здесь ежика с кульком и книжкой?
Карлайл:Ну, в общем да.
Сэм:И тебе это кажется нормальным?
Карлайл(удивленно):Ну да.
Сэм(обреченно):и впрямь. Подумаешь, ежик. С книжкой. И кульком.(обводит глазами дым вокруг) Вон как накумарили. Хорошо еще только ежик.
Уходит в дым. Карлайл недоуменно смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Джейн:Где эта чертова поляна?! Четвертый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Сэм.
Сэм:Вот, принимайте.
Карлайл(радостно):Давай сюда... Ээээ?
Сэм:Чего?
Карлайл:Это же не ежик
Сэм(возмущенно):Еще какой ежик!(тыкает в ветки Райли торчащие из бесчувственного Сэта) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность тебе будет жрать у тебя дома тараканов.
Карлайл:Ты что, след ежика не можешь обнаружить?!
Сэт(надувшись):Могу. Но этот(небрежный тычек в Сэта) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!!(гордо махнув хвостом уходит в дым)
Виктория:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ежик:С вами приятно иметь дело.(уходит в дым)
Карлайл:Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Виктория(насмешливо):Попробуй меня здесь най...
Бум!
Карлайл(нежно):Моя книга!
Виктория(выплевывая зубы):Сволось.. Все хватит! Райли! Уходим отсюда!
Райли:Да Виктория! Кстати, Джейкоб! Ты поосторожней с Эдвардом. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Виктория(возмущенно):что?! Только я имею право..
Райли(поспешно):А нам уже пора!(утаскивает Викторию за руку)
Режиссер(мрачно):и как прикажете работать с этим балаганом???

0

110

20 анекдотов о звездах шоу-бизнеса:

1. В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

2. Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное "кидалово" в мире.

3. Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает "гарна українська дівчина" в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

4. На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are U2!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are U2
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... "Большие города"....

5. Интервью с солистом группы Tokio Hotel:
Фанатка:
- А почему у тебя такие большие ресницы?
- Ну... Просто в детстве я много плакал...
- Лучше бы много писал...

6. - Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!?
- Нет, с чего ты это взял?
- Ну откуда у тебя все эти подарки!? Дорогие машины, украшения - откуда!?
- Я ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!!! Пойди проспись, Филипп!

7. Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,.. если в темноте и после литра водки!..
- Я имел в виду – изобразить!

8. Киркоров спарашивает Пугачеву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.

9. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!

10. Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!

11. Письмо:
Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню Мозги?

12. В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь! А ты Собчак сиди и не дергайся!!!

13. Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

14. Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

15. Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

16. Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает,
что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

17. Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна: Я такая богатая, что могу купить весь мир!
Майкл Джексон: Я не продаю!

18. Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

19. Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно кричит:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

И напоследок правдивый анекдот о ситуации, царившей в настоящее время в нашей музыкальной индустрии!

20. Нашу эстраду погубят многодетные нефтяники!

0

111

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
______________________________

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
______________________________

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь
лампочку, другой гладишь собаку.
_____________________________

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
_____________________________

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас
в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже
ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен,
что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,
у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

0

112

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
________________________________________________
Я когда первый раз читала, под столом полчаса валялась...  :D

0

113

Говорит блондинка подругам:
- Знаете, я буду первой женщиной, которая
полетит на солнце!
- Да ты что, ты же сгоришь!
- Ой, ну вы совсем глупые, я ночью полечу!

0

114

-Мама,я бабушку видел!
-Сколько тебе раз говорила,не копай глубоко в песочнице.
________________________________________
Девушка,у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"?-Есть!-Дайте мне 25 штук.
___________________________________________
Мужик впервые летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно,говорит соседу:
-Посмотри,люди внизу такие мелкие,как муравьи!
-Это и есть муравьи-мы же еще на земле стоим.
_______________________________________________

0


Вы здесь » EvaSims » ► Юмор » Анекдоты