EvaSims

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » EvaSims » ► Взрослые шутки » Анекдоты, рассказы, стишки... /всё, что не прошло в читальню/

Анекдоты, рассказы, стишки... /всё, что не прошло в читальню/

Страница:   1 2 3 4 5 … 8  

Сообщений 41 страница 60 из 147

41

  • Автор: _VeℓvetSpring_
  • Известный Сим
  • _VeℓvetSpring_
  • Зарегистрирован: 2009-08-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 522
  • Уважение: +78
  • Позитив: +89
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1990-01-31]
  • Провел на форуме:
    7 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2015-01-20 23:48:16

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30.

0

42

  • Автор: _VeℓvetSpring_
  • Известный Сим
  • _VeℓvetSpring_
  • Зарегистрирован: 2009-08-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 522
  • Уважение: +78
  • Позитив: +89
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1990-01-31]
  • Провел на форуме:
    7 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2015-01-20 23:48:16

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

0

43

  • Автор: Panteleimon
  • бери свое
  • Panteleimon
  • Откуда: Москва, Россия
  • Зарегистрирован: 2009-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6028
  • Уважение: +547
  • Позитив: +207
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 17 дней
  • Последний визит:
    2015-12-01 00:52:55
ДанКа написал(а):

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

честно говоря не рассмешило.я, конечно, верующая, но к шуткам отношусь нормально) а это, как-то, слишком уж))

0

44

  • Автор: Filippova
  • VIP
  • Filippova
  • Откуда: Фирляндия *_*
  • Зарегистрирован: 2009-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12728
  • Уважение: +1289
  • Позитив: +943
  • Пол: Женский
  • Возраст: 29 [1995-02-17]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 26 дней
  • Последний визит:
    2020-09-27 15:39:29
ДанКа написал(а):

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Мда,вот так же сказали бы мои одноклассникиXDDD

ДанКа написал(а):

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif Полюбому

ДанКа написал(а):

Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты?  -- Он припер Гематоген!!!

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif без коментариев

ДанКа написал(а):

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

ДанКа написал(а):

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

о_О прикольно будет

0

45

  • Автор: Serpens
  • Элита
  • Serpens
  • Откуда: Small Town
  • Зарегистрирован: 2009-04-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3530
  • Уважение: +431
  • Позитив: +290
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-12-04]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 7 дней
  • Последний визит:
    2015-03-14 16:16:23

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Отредактировано Snake (2009-11-17 19:43:51)

0

46

  • Автор: Filippova
  • VIP
  • Filippova
  • Откуда: Фирляндия *_*
  • Зарегистрирован: 2009-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 12728
  • Уважение: +1289
  • Позитив: +943
  • Пол: Женский
  • Возраст: 29 [1995-02-17]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 26 дней
  • Последний визит:
    2020-09-27 15:39:29
Snake написал(а):

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Почти как у нас на химии http://yoursmileys.ru/msmile/quarrel/m1145.gif

0

47

  • Автор: Инсценировка
  • haha, die
  • Инсценировка
  • Зарегистрирован: 2009-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4044
  • Уважение: +463
  • Позитив: +406
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 5 дней
  • Последний визит:
    2019-12-23 19:43:26
ДанКа написал(а):

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

х) типичный мужик [реклама вместо картинки]

ДанКа написал(а):

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

А у меня был такой альбом и статус был :Lady Marmalade добавила 100 фотографий в альбом "Если честно не очень люблю фотаться"))

0

48

  • Автор: _VeℓvetSpring_
  • Известный Сим
  • _VeℓvetSpring_
  • Зарегистрирован: 2009-08-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 522
  • Уважение: +78
  • Позитив: +89
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1990-01-31]
  • Провел на форуме:
    7 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2015-01-20 23:48:16

ФРАЗЫ ОТ ПРОДАВЦОВ из-секс-шопа!!

Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

=))

0

49

  • Автор: Satira
  • [та, которая]
  • Satira
  • Откуда: ЕКБ
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 27522
  • Уважение: +1772
  • Позитив: +1571
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1988-12-28]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 21 день
  • Последний визит:
    2023-12-19 07:36:51
ДанКа написал(а):

Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

ДанКа написал(а):

Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

ДанКа написал(а):

Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

ДанКа
Ахахаха)
Эти больше всего насмешили)

0

50

  • Автор: Panteleimon
  • бери свое
  • Panteleimon
  • Откуда: Москва, Россия
  • Зарегистрирован: 2009-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6028
  • Уважение: +547
  • Позитив: +207
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 17 дней
  • Последний визит:
    2015-12-01 00:52:55

Алена: больше тебя я люблю только Женю
Женя: что??
Алена: епт, не тебе! окошком ошиблась...
Алена: да, вот так я случайно и глупо призналась в любви

Igor: прикинь, щас ездил на мойку служебную машину помыть. приехал обратно в офис и обнаружил пакет с бабскими трусами, вот думаю чо такое
cerf: бери себе на черный день)
Igor: нах, они ношенные
cerf: вот пачему ты не атветил "нах, они бапские"???
Igor: ааааа, запалили!!

Tasya: Привет! :)
Ratt: Привет!!! Давно не видел!
Tasya: Замуж вышла :)
Ratt: О, круто! Ну и как?
Tasya: Вставляет :)

Йулька: может переустановишь мне завтра винду?
pivonoff: ладно, но с тебя пиво
pivonoff: так и так
Йулька: с меня чай!
Йулька: и литр варенья
pivonoff: тогда с меня дискета с MSdos

helen: мне понравились твои духи всю вышку тогда пахло ) клевые!
helen: видишь какая я.... даже комплименты те делаю
helen: не то что ты - хам !!!
Egorix: спасибо. А мне нравится твоя жопа и сиськи

Coolik: ю ин зе арми нау
Coolik: оуоу
Coolik: ю ин зе арми нау
Drac: да не боись ты! сдадим мы сессию! =)

Nata: я тя люблю:-*:-)
Vanger: Я тебя тоже)
Nata: я просто проверяла пошол ли ты мыться))))

Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )

x: привет! тебе на какой ящик фотки послать можно?
y: давай
x: логичный ответ. я даж растерялся

0

51

  • Автор: Satira
  • [та, которая]
  • Satira
  • Откуда: ЕКБ
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 27522
  • Уважение: +1772
  • Позитив: +1571
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1988-12-28]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 21 день
  • Последний визит:
    2023-12-19 07:36:51
.unreal. написал(а):

Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )

Ха-ха-ха, улыбнуло)

0

52

  • Автор: Panteleimon
  • бери свое
  • Panteleimon
  • Откуда: Москва, Россия
  • Зарегистрирован: 2009-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6028
  • Уважение: +547
  • Позитив: +207
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 17 дней
  • Последний визит:
    2015-12-01 00:52:55

- Как увеличить член?
- Макни его в растишку! (с)

0

53

  • Автор: Ева
  • Головы с плеч!
  • Ева
  • Откуда: город белых ночей
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35675
  • Уважение: +1804
  • Позитив: +1142
  • Возраст: 34 [1989-12-06]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 13 дней
  • Последний визит:
    2013-10-24 22:06:19

Мужские законы для женщин

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

0

54

  • Автор: Ева
  • Головы с плеч!
  • Ева
  • Откуда: город белых ночей
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35675
  • Уважение: +1804
  • Позитив: +1142
  • Возраст: 34 [1989-12-06]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 13 дней
  • Последний визит:
    2013-10-24 22:06:19

Виртуальный секс

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне красная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший член.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился.

К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не представляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. ощупываю столик, роняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

К: (logged off)

0

55

  • Автор: Альраунэ
  • Чудно́е Чудо
  • Альраунэ
  • Зарегистрирован: 2009-05-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3128
  • Уважение: +283
  • Позитив: +359
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1990-10-25]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 0 дней
  • Последний визит:
    2012-08-09 20:54:29
Ева написал(а):

Виртуальный секс

полная умора  ))))

0

56

  • Автор: .lapik
  • VIP
  • .lapik
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44142
  • Уважение: +1230
  • Позитив: +2176
  • Возраст: 33 [1991-02-17]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    2013-10-27 12:56:46
Ева написал(а):

Виртуальный секс

Хахаах)забавно))))

0

57

  • Автор: Satira
  • [та, которая]
  • Satira
  • Откуда: ЕКБ
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 27522
  • Уважение: +1772
  • Позитив: +1571
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1988-12-28]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 21 день
  • Последний визит:
    2023-12-19 07:36:51

Ева
Ахахаха, ну и смех))

0

58

  • Автор: Ева
  • Головы с плеч!
  • Ева
  • Откуда: город белых ночей
  • Зарегистрирован: 2009-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35675
  • Уважение: +1804
  • Позитив: +1142
  • Возраст: 34 [1989-12-06]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 13 дней
  • Последний визит:
    2013-10-24 22:06:19

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

0

59

  • Автор: Serpens
  • Элита
  • Serpens
  • Откуда: Small Town
  • Зарегистрирован: 2009-04-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3530
  • Уважение: +431
  • Позитив: +290
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-12-04]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 7 дней
  • Последний визит:
    2015-03-14 16:16:23

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю...

0

60

  • Автор: Serpens
  • Элита
  • Serpens
  • Откуда: Small Town
  • Зарегистрирован: 2009-04-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3530
  • Уважение: +431
  • Позитив: +290
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1989-12-04]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 7 дней
  • Последний визит:
    2015-03-14 16:16:23

. Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать."

0

Страница:   1 2 3 4 5 … 8  

Вы здесь » EvaSims » ► Взрослые шутки » Анекдоты, рассказы, стишки... /всё, что не прошло в читальню/