Кто последний тот и ПАПА!!!

Слово: нет, по прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...

Между первой и второй, позабавимся рукой.

чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Мастурбация - занятие сексом с человеком, которого ты на самом деле любишь.)

Попробовала пальчик - не нужен и мальчик.)

* Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют!

* Не задирай нос, иначе, дрянная девчонка, плохо кончишь. А будешь паинькой, и кончишь хорошо.

Папа, представляешь, выхожу из института.
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...)

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
=)

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.=)

Неудобно – это когда выпросишь, а не стоит!=)

ФАЛЬШИВОМИНЕТЧИЦА! =)

– Как выглядит вагина до секса?
– Как раскрытая роза!
– А как после?
– Нууу... Вы когда-нибудь видели бульдога, жующего майонез?

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется. Думал, дочка комсомолка, а она – миньетчица!!!

Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребить...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: П...ц. Уже выход нашёл!..
))))))))))))))))))

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли..!

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"?

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос член, как нос у Пиноккио..

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Мужчина берет и забывает; женщина дает и прощает.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Искусство секса -
это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют отношения!

Секс - это бокал с коктейлем. И то, и другое, как ни смакуешь, а быстро кончается; и то, и другое одинаково возбуждает и пьянит.

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

Почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это фиговый замок...

Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы трахнемся и я исчезну!

чувствую себя как тампакс - в хорошем месте но в плохое время

если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутыми.

Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Я не пошляк - я эротический шутник.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.

# Бесспорно - скучно жить без порно. (Георгий Александров)

# В мастерской: - Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды. - А мне вот надо цветы для любимой нарисовать... - Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии: тычинки всякие там, да и пестики... (Владимир Борисов (r1221))

# В парной порнушку не посмотришь. (Георгий Александров)

# В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать. (Владимир Борисов (r1221))

# Геопорнографию, современные старшеклассники знают лучше, чем географию. (Владимир Борисов (r1221))
# Если одно и тоже изображение напечатано в дешевой газетке – это порнография. Если в модном глянцевом журнале – это эротика. А если написано маслом в шестнадцатом веке – то это высокое искусство. (NN (Неизвестные))
# Если при виде скабрезностей возмущенно плюются - это, чтобы не захлебнуться слюной. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
# есть женщины, а руки упорпо тянуться к порно...... (NN 4 (Юмор))

# Есть и другое имя у порнографии - клиторомания. (Владимир Борисов (r1221))
# И было у шейха 100 жен, 250 наложниц, а также евнухов человек 50… Поэтому он и не смотрел немецкое порно… (Владимир Борисов (r1221))

# Интернет открывает ворота в море порнографии. (Георгий Александров)

# Интернет-хобби многих мужчин – порнография. (Владимир Борисов
# Не многие могут позволить себе содержать гарем и, поэтому, многие пользователи инета заводят себе порноархивы.. (Владимир Борисов (r1221))

# Один содомист возбуждал себя разглядыванием учебника зоологии. Следует ли признать эту книгу порнографической? (Станислав Ежи Лец)

# Один содомит возбуждал себя чтением учебника зоологии. Считать ли эту книгу порнографическим изданием? (Станислав Ежи Лец)

# Однозначно: грань между эротикой и порнографией должна проходить поперек! (Михаил Мамчич)

# Подросткам порнография заменяет секс, тогда как взрослым секс заменяет порнографию. (Эдмунд Уайт)

# Порнография - пародия на секс. (Илья Шевелев)

# Порнография - это инструкция, насилие - практика. (Глория Стайнем)

# Порнография - это литературная проституция; она не просто удовлетворяет эротическое влечение, но еще и обесценивает его. (Карел Чапек)

# Порнография в Сети - для порнокопытных. (Степан Балакин)

# Порнография есть эротическая форма ненависти. (Гюнтер Шмидт)

# Порнография лжет о женщинах, но говорит правду о мужчинах. (Джон Столтенберг)

# Порнография лучше всех передает анатомические возможности человека (Георгий Александров)

# Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать. (NN 2 (Юмор))

# Порнография это когда грязные намеки наяву. (Ишхан Геворгян)

# Порнография — это стихи о Прекрасной Даме, написанные гинекологом. (Юрий Мезенко)

# Порнография: все, что вызывает эрекцию у судьи. (NN 1 (Юмор))

# Порносайты - это места, где одни дураки демонстрируют свои половые органы другим. (NN 3 (Юмор))

# Порнофильм: уже через 10 минут хочется уйти домой и заняться этим; а еще через 10 минут хочется уйти и никогда в жизни этим не заниматься. (Эрика Джонс)

# Порнофильмы как телефонная книга: много номеров и никакого действия. (Юрген фон дёр Липпе)

# Разница между порнографией и эротикой - в освещении. (Глория Леонард)

# То, о чем действительно говорит порнография, - это в конечном счете не секс, а смерть. (Сьюзан Зонтаг)

# У порно зрителей полно, но одноруких... (Владимир Борисов (r1221))

# Уж лучше порно оральное, чем моральное. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)

# Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона. (NN (Юмор))

# Что с порно, то спорно! То всуе, что в ...! (Степан Балакин)

# Эротика это жалкая пародия на порнографию. (NN 3 (Юмор))

Грустные, даже не столько статусы, как просто цитаты:

На некоторых людях надо повесить таблички "после таких сходят с ума"

Когда-нибудь я научусь обманывать эту тупую дуру судьбу…

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно".Я уверена что это был Бог.

не влюблена, но как-то странно озадачена тобой

Ты, как кнопка печатной машинки.Перед глазами все 45, а запала только одна.Всего лишь одна.

Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так,когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?"

Из пункта А в пункт Б выезжает поезд. Из пункта Б в пункт А выезжает другой поезд. Почему они не встретились? Не судьба.

Все ,чему я научилась,это сглаживать углы,ровнять шероховатости.заполнять напряженную тишинуи улыбаться, ни смотря ни на что, улыбаться.даже если хочется закричать, заплакать,даже если по цвету равняешься со стеной.улыбайся, родная. просто улыбайся.пусть он знает, что ты сильная.

Когда-то ты бросил курить, чтоб я не дышала сигаретным дымом, а потом ты бросил меня, чтобы я не дышала..просто не дышала

Лишних слез не бывает, потому что слезы – это то самое искреннее, что у тебя есть. Они не слова – их нельзя отредактировать или спрятать и нельзя промолчать.

я стала любить дождь ещё сильнее,потому что знаю что в дождь ты дома......

он мне нужен всего лишь навсегда. подумаешь.

Мне страшно насколько шустро он подобрал пароли ко всем моим чувствам.

депрессия - это когда переходя улицу не смотришь по сторонам.... в надежде на то. что собьёт машина

"нет любви без боли"- сказал зайчонок и крепко обнял ежика

Ну что же ты ждешь, парень?Напиши ей, как сильно ты её ненавидишь, не ждешь...напиши ей, что она совсем тебе уже не нужна, что у тебя новая любовь.Ну же, давай, не медли...напиши ей очередную ложь.

"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь.Я по тебе курю.Много курю.

иногда так хочется сказать "спасибо, что ты у меня есть"...только тебя у меня нету.

За последние 24 часа, я сьела 4 килограмма нервов, 3 литра тревоги и несколько сердец. 

Говорят, что всё проходит,
Ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь

На сколько было бы проще жить, если бы у нас где-нибудь на спине имелся рычажок "Эмоции и чувства" ВКЛ/ВЫКЛ

Мечты сбываются в определённый момент.Чаще всего этот момент называется "Уже нахер не надо".

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик
© Винни-Пух

Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли.

Алло? Бог? слышишь? я сдаюсь. (с).

Наверное, это круто когда говоришь кому-то: «Я без тебя жить не могу». А я такое разве что к чизбургерам чувствую. Иногда.

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Будь проще. И купи новые туфли.

-Я сексуальный психопат… -Что? Ты садо-мазо, зоофил, педофил? -Нет все намного хуже. Я хочу, чтобы меня любили. (с)

-Кто это? как-то спросили меня...-Это мой......и я призадумалась:бывший [нет, ведь никогда не был настоящим],бывший любимый человек [как глупо звучит],любимый [уже нет],друг[нет, нет.слишком многое я вкладываю в это понятие],приятель[возможно но...],знакомый[не то что бы]-Да так, никто...-процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.Вот ведь какая ирония...

- почему ты всё это время морочил мне голову?
- а почему ты всё это время посещала тысячу раз в день мою страницу, пыталась 100 раз написать мне первой сообщение, по десять раз проверяла мой статус и ни разу не призналась в любви? почему а?

нет, мы не встречались.. он просто приезжал по первой моей просьбе, улыбался при встрече, называл "дурой" и целовал без разрешения.. он появлялся в моей жизни внезапно и так же исчезал.. вот и всё.. всё просто

Она сидит в кафе с компанией,и тут заходит он.как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону... А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"

Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.

И между ног затеплилась надежда...

Казалось, что нам п@#№%ц. Оказалось, что не казалось.

ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

... а из лысин мы сделаем стельки...

Не нравится вам зять - е%@те дочку сами!

Не пугайся, любимая, это не секс...

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Будешь тише - дольше будешь.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Плати не ломайся - потом наслаждайся.

Поймал мыша - ешь не спеша!

Не все то лысина, что блестит.

Как волка ни корми, все равно- позорный

Если друг отказался вдруг...?!

Лучше меньше, но бабу

Он сказал: "Поехали" и запил водой.

Остановите Землю..., я сойду.

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Лучше женщина в кровати, чем мужик под ней

Лучше 10 сантиметров в трусах, чем полметра в кустах

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Лучше у мальчика с "пальчик", чем у мужичка с "ноготок" !

Что в рот, что по лбу!

Яйца от курицы не далеко падают

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

"А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый..."

"Родина просит героев, а п%зда рожает дураков..."

Девушка-РобинГуд - у богатых берет, бедным дает!!!

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Hа худой конец не pазевай pоток!

Семь раз прикинь, один раз кинь

Шила в плавках не утаишь

Хороша Маша, да нам некогда.

Любишь валяться - люби и дурочку валять

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Если женщина просит - терпи, но дай.

Взялся за грудь - говори, что-нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс!

Хрен редьки не слаще, он длиннее...

Седина в бороду - челюсть в стакан

Что такое факт налицо? - Х@# на рыло

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

Дайте мне точку опоры - и я обопрусь.

Точность - вежливость снайперов.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе

заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку

На халявной веревке и висеть приятно.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

"Я съем тебя красная шапочка!"- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Все думают о разном и молчат об одном.

Стариков надо убивать в детстве

Это вам не мыло по тазику гонять...

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет

Флаг тебе в зубы... и древцо в задницу

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь

Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря

Протяну ноги в хорошие руки.

Она нахмурила свой узенький лобок...

Членистоногие: куда член - туда и ноги

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов

Постоять за себя, полежать за других

Почём Вы, девушки, красивых любите

Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.

Первая заповедь настоящего грибника:

Съел поганку - умри достойно

Памятка нерадивому грибнику:

Коль не смыслишь ты в грибах, так узнаешь толк в гробах.

Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.

Bond... James Bond
Off... Fuck Off

Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке

Тихо спиздил и ушел - называется нашел!!!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

Hовый "Чаппи лайт" - великолепный вкус и HОЛЬ каллорий!!!

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Будете проходить мимо - проходите мимо.

В компании с косяком время летит незаметно...

Доброта до добра не доводит.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Мент без пуза, как грузин без арбуза.

Hикогда не отвечайте на анонимные письма.

Один раз отмерь, семь раз ударь

Вы такой умный, вам череп не давит?

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бет тебя и возрадуется.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.

Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Надпись в сартире:

Выходи из туалета по журчанию воды!
а то от тёти ДУСИ получишь ты п.......зды

Да не возрадуйся чл.ну с утра стоящему
Ибо он не любви ищущий а поссать вопиющий

Лысина на головах у тех, кого жизнь сильно гладила.

Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно.

Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!"

Буду поздно. Суп на полу-вытри.

Бить лежачего не красиво. Зато безопасно.

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе

Быстро ехал -- жопу стер

Хорошо там,где нас нет.

Ты слишком много думаешь, твои мозги не приспособлены к этому.

Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого.

Сраньё без куренья, что чай без варенья.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Плохой балерине - яйца танцора мешают.

Пейте пиво с плюшками-будет писюн с веснушками

-порно-двигательный аппарат.

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

ШИРОКО ШАГАЕШЬ - ТРУСЫ ПОРВЁШЬ

Дай воды напиться ,а то так жрать хочется,что переспать нескем.

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)

Весна придет, говно всплывет!

Бизнес-леди <-> спекулянт-баба

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Язык до киллера доведет

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Родила царица в ночь НЕ ТО ...

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)

Чем меньше сам - тем больше там.

Пидак & Мударас

"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Дареной квартире в санузел не смотрят

О худых женщинах:
Cухие палки жарче горят

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!

Семь pаз отpежь- один намажь.

Каждому гонору - своя гонорея

Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.

Препода куда ни целуй -везде жопа

Пизда - понятие натяжимое.

Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!

Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.

На халяву рот корытом!

Извините, Вам удобно в такой позе?

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит
стала понимать вас без слов.

Пихничок!

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Не все то масло, что не тонет!

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в
местах общего пользования книгу жалоб.

Трудовые Блудни

Не любишь баб,не мучай орган!

А притворяться импотентом было поздно.

В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

Узнаешь где раком зимуют!

У уролога:
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

Заткнись! Пломбы выпадут!

Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.

Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более
подходящее по звучанию "лизинг"

Старый друг лучше новых шлюх

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.

На чужой лобок не раззевай роток!!!!

Сеанс одновременной игры в ящик...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.

Вечер для тех у кого за 30

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и
работу, которую делают за тебя.

Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Она его встречает с распростертыми ... ногами

Салат мясной "Ошибка сапера"

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, воткнул и заразился

Есть еще похер в похеровницах!

- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.

ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"

Раком не рождаются, раком - становятся !

Тише лезешь - дальше всунешь.

Нашедшего выход затаптывают первым

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Почему я все всегда узнаю из задних уст?

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Кучма говна

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

Начало положено...
Конец поставлен...

...переболев СПИДом, ...

"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась ?"

Собака друг человека, а химик - враг...
Хоть и собака.

Тамогочи - материнства глоток...

Береги шерсть с молоду!

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

"Рожденный брать, - давать не может!"
P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе

... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

Студент ПОМНИ!
Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

В здоровом теле - здоровый ПУК !
Под лежачий пенис любовь не идет.

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...

Ебаные трамвайные авиалинии

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Обделался легким испугом

Место клизмы изменить нельзя.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Всю ночь ты не смыкала ног..

- Весна покажет кто где срал !

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Cпасибо в кровать не положишь

Снятся людям неспроста эрогенные места!

На чужой роток не расстегай порток!

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,

ведь он может встать.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Это только в сопливо-романтических фильмах
она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.
На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.

• Free Love - Никто. Ничего. Никому. Привыкай детка.

• Всё просто. Если ты уйдешь, то я тоже уйду, только ты уйдешь от меня, а я из жизни.

• Однажды ты ушел. Мне было плохо. Однажды ты вернулся. Мне было похуй.

• - И что с тобой такой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

• Сколько стоит твоя любовь? Я буду копить.

• Хочу сказать тебе три важных слова...."Давай займёмся сексом"

• Каждый вечер перед сном я ем кофеин.
-и что происходит?
-у меня разрывается сердце.
-каждую ночь?
-да.Но приходит он,и зашивает мне его.Поэтому я жру этот чертов кофеин.

• Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а на самом деле его просто надули...

• Любовь есть наивысшее благо, если она взаимна. Какое счастье быть свободными вместе...

• Путь из вчера в завтра…
Это путь с небольшой остановкой, которая называется «сегодня».

• Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.