* — У моей мамы тоже была матка...я там жил.
    * — (Мысленно)Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.

(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

  * - (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..

(Вслух) Мужские стринги!

    * - (Мысленно) Так, скажи ей что-нибудь, скажи ей что-нибудь!... Главное не ляпнуть про мужские стринги!
    * - (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.

(Вслух)Ты сгоришь в аду.

    * -Тёрк единственный мужчина, который побывал во мне. Ну в хорошем смысле, он мне аппендицит вырезал.
    * -Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну еще Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.
    * - Не вынуждай меня показывать свою темную сторону... я тебя защекочу - защекочу -защекочу - защекочу!
    * - Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

   * - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, что это не моя проблема.

    * - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда плевать!

    * - Если в интернете убрать все порно сайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно сайты!».

    * - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

    * - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

    * - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

    * - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

    * - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

    * - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

    * - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...

    * - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

    * - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

    * - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...

    * - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...

    * - Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

    * - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

    * - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.

    * - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

    * - Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

    * - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

    * - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

    * - Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.

    * - Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!

    * - Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.

    * - Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

    * - Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

    * - И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

    * - Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

    * - А! Озадаченные массы!

    * - Джордан, но тогда мне не останется времени для самоубийства!

    * - Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.

    * - Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

    * - Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

    * - Не суй части своего необросшего тела в мои дела

    * - Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии - если превратишься в стену к которой прислонился. Правда тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная синтенция для твоего понимания, но ты не переживай - я займусь своими делами, а ты притворись что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.

    * - Да это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, внизу складывают их хладные трупы. А еще здесь есть сувенирный магазин.

    * - А! Это Тарла? Или Кёрк? Двухголовое чудовище со вселенской совестью.

    * - Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет , это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

    * - Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков

    * - Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантчика.... Кстати этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня конечно раздражает ,и поэтому выходя из дома я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон!! Вали пока у тебя не появился материал для книги : "Спасите, злой Доктор меня и

* - Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
    * - Я по жизни победитель.
    * - Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"
    * - Новая форма или я намажу мастикой весь твой мир

   * — У кого два больших пальца и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо, и я с ним знаком
    * — Ой помню когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
    * — Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
    * - Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
    * − Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...
    * - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.
    * - Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу
    * - И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
    * - Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии
    * - А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко...
    * - Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
    * - У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало
    * - Сестра Сникерс!
    * - Пери, последняя статья, которую я прочитал была "Я - гей" в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами