правда, есть правда 

взяла на заметку 

- ты такая милая и хорошая..
- дрочи, сука! (с)

-да ты охуела.
-да тебе показалось. (с)

-что ты чувствуешь?
-не знаю. фигню всякую . (с)

пьёшь за здоровье? потрахайся за девственность

отсосите,дорогие ,я счастлива.

вот видишь сука,у тебя не особо то и дохуя времени до кончины.
поэтому иди и вставь пизды тому,кто мешает тебе счастливо сдохнуть

Знакомство ? - легко. Общение ? - всегда рада. Дружба ? - возможно. Любовь ? -уже не нуждаюсь...

Мне не нужен парень тряпка, даже если эта тряпка из последней коллекции Версаче!

[Хочу солнца,море, бутылку Martini и табличку "Пошли все нахуй со своими претензиями"]

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...

время не лечит. время просто идет. на хуй (с)

Вы думали что я приличная и никогда не ругаюсь матом??!! С хуяли???

Люди как свечи,либо горят...либо в жопу.....

Грустная попа,весело не пукнет)

Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: "Недоступна. Идите Нах*й".

Охуенный день: то ли чаю пойти выпить, то ли повеситься...

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, блядь, наелся...

[Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.]

[Берегите родину — отдыхайте за границей.]

[При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья]

[Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.]

[Буду поздно, суп на полу, выпей]

[Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать… ]

[Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно - разговаривать во сне]

[Сегодня моё сердце сжалось 103 тысячи раз; кровь пробежала 270 миллионов километров; я
23,5 тысячи раз вдохнул; я пропустил через лёгкие 120 куб. метров воздуха; я съел 4,9
килограмма еды; выпил 4,8 килограмма воды; я выпотел 6 куб. см. пота; произвёл 85,3 градуса
тепла; сгенерировал 450 тон энергии; сказал 4,800 слов; подвигал 750 главными мышцами тела;
каждый мой ноготь вырос на 0,014224 миллиметра; мои волосы выросли на 0,43536 миллиметра; а
ещё я только что напряг 7 миллионов клеток мозга! Ну и устал же я сегодня!]

[Девочка эмо сидела на трубе, мечтала о смерти, думала о судьбе.Вдруг взрывается труба-ГАЗПРОМ-мечты сбываются...]

Когда господь раздавал мозги...я сидел в туалете

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

Что это за параметры женской красоты 90-60-90?Давайте тогда мужчин тоже обсантиметрим!....25! И вот ужимайтесь, утягивайтесь как угодно, я не знаю!!!

Пусть я дура...но Дура редкостная!

Больше всего бесит то, что у всех всё хорошо! Такое ощущение, что я, блять, проспала бесплатную раздачу пиздюлей волшебной палкой….

Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень.

Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!

Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?

Да х#й с вами, увеличу я себя член на 10 см., дайте музыку скачать!

Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев.

Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.

Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками з@ебет!

Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда.

Фигнейстрадайтинг

Все парни как общественный туалет — либо занято либо ГАВНО!!!

“Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЗДА!!!” — в ужасе прокричала печень…

Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)

Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Таня, ДОРОГО!»

Если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься х#итой.

Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы

Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного…

Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

Ты как хочешь, а я поехала. Пока. Твоя Крыша.

Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники…

Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)

Сегодня последний день… перед завтра!))

В 2009 году календарь отжог: после Пятницы 13ой — День влюбленных =)

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!!

Любишь свободу? — пошел н… СВОБОДЕН!

Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая =))

У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил…

Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…

И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.

Все люди по-своему правы, но я так не считаю.

Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале…

Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.

День сгинул не то чтобы совсем зря…

Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!

Веришь в возможность умереть после жизни?..

Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца?

В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен.

Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все…

Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром.

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

С кем повелась, то и заслужила…

Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи!

В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится…

Я уже строчу гадости о тебе…

Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.

Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится.

Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни.

Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней!

Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее…

Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.

О! Привет подруга, а мы тут как раз о тебе разговаривали. Ну, не совсем прямо о тебе, а так, о глупых сучках…

С ужасом думаю о будущих поколениях. Ну, представьте себе бабушку, у которой язык с пирсингом и морщинистое интимное место с татуировкой, качающей на руках малыша! А какие сказки она ему будет рассказывать?

Каждый хочет, чтобы его любили, но вот дарить любовь умеют лишь единицы, да и тех, к сожалению, днем с огнем не найти.

Первый раз я влюбилась в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по московскому времени.

Хотите, чтобы у вас было много денег, но не желаете воровать? А придется! Всех денег не заработаешь — какую-то часть в любом случае нужно будет украсть.

Одна моя знакомая стесняется того, что она девственница в 16 неполных лет. На самом деле я считаю, что сегодня, это просто подвиг!

Чем больше денег хочешь сэкономить сейчас на презервативах, тем больше рискуешь потратить потом на детское питание.

В школьном туалете написано на стене кровью. «ДА-А-А-А-А-А-А, я не беременна, это просто была задержка!».

Не гордись тем, что Вконтакте у тебя сотня друзей. Среди них может не быть ни одного настоящего друга.

Чем страшнее девушка, тем сильнее она будет цепляться за своего парня!

Все мы знаем, что любовь живет вечно, но просто бывает так в нашей жизни, что партнеры меняются.

Если вы считаете, что ваша дочь уже взрослая, то вместо того, чтобы рассказывать ей о способах предохранения, о которых она давно узнала и без вас, на своем опыте, лучше расскажите ей как симулировать оргазм!

Если вы долго не можете заснуть, просто начинайте считать овец: Аня, Ира, Лена, Маша, Катя, Оксана…

Никогда не руби сгоряча сук, на которых сидишь!

Если женщина днем ведет себя тихо и довольна жизнью, значит предыдущей ночью она громко и долго стонала.

Последний раз я чуть с ума не сошла от радости, когда у меня пошли месячные после двухмесячного перерыва. А я уж думала — все!

Если бы каждый раз, обманывая меня, ты получал бы по одному воздушному шарику, то на этой связке шаров уже давно бы долетел до самой Луны.

Закономерность. Как только в голливудском шедевре доходит дело до интимного момента, в комнату сразу заходят родители? Они что специально это делают? Мне назло, да?

Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов!

Если клавиатуру приходится протирать спиртом, то не переводите ценный продукт на это. Сначала употребите внутрь, потом подышите на нее и начинайте протирать!

А я рад, что кризис пришел. У соседей снизу, наконец-то закончились деньги на ремонт, и я весь день радуюсь тишине!

Хватит упрекать меня за то, что я тебе не звоню и не пишу. И звоню я и пишу, только уже не тебе!

Выпьем же за нас — умных и красивых и за них — дибилов и уродов.

Хочешь, чтобы я тебе позвонил и сказал, какая ты красивая, как я не могу жить без тебя и как сильно я тебя люблю? Тогда не жмись, кинь пару денег на телефон!

Что-то странное кофе у тебя было, противное какое-то. Так то, не кофе, ты водички себе налил, в которой я гречку на обед варил.

Почему чашечка из-под кофе, не убранная вовремя со стола, очень быстро превращается в пепельницу и мусорное ведро?

В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!

Если у людей, у которых глаза голубого цвета, в голове одна вода, то даже страшно подумать, что же может быть в голове у людей с карими глазами…

Хотите обычную табуретку превратить в кресло-качалку? Не проблема! Купите бутылку водочки и через 10 минут табуретка сказочным образом закачается!

Когда любишь, нет приятнее звука, чем рингтон любимого.

Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале!

Если правильно подобрать литературу, то можно получить второе высшее образование и в туалете. Ну, а на крайний случай, закончить незаконченное…

Поев, папа сказал, что пойдет общаться со своим четвероногим другом и лег на свой любимый диван!

«Все мужики козлы, где же ходит мой единственный» — подумала она.

Не все то золото, что блестит, но можете не сомневаться в том, что все то, что воняет дерьмом и есть дерьмо, на самом деле. Не верите? Ну, можете проверить на собственном опыте.

Если жизнь так же кисла, как лимон, подумай, где можно было бы найти водки. Водочка с лимончиком. Ну не прелестно ли?

Когда от любви начинает тошнить, то это верный знак того, что на контрацептивах ваш парень все-таки решил сэкономить и придется ему, видать, тратиться на детское питание…

До чего мы дожились! Многие школьницы думают, что после дательного падежа в грамматике русского языка, в обязательном порядке, должен идти родительный падеж!

Люблю интересную работу, на ней всегда приятней спать, чем на обычной.

Был у меня знакомый, смеяться любил до невозможности. Сотворит какую-то пакость и ржет, недоносок, полчаса!

Если бы человечество не изобрело противозачаточные средства, женщине пришлось бы выбирать между вечной девственностью и вечной беременностью. Еще неизвестно, что хуже!

Я, вообще-то, детей люблю. Каждый раз, когда вижу маленького ребенка, умиляюсь в душе и думаю про себя — вот они, цветы жизни. Как же хорошо, что они цветут в чужом огороде!

В жизни можно выбрать два пути: либо ты работаешь головой и шевелишь своими мозгами, либо ты пользуешься головой только для того, чтобы всю жизни хлопать ушами.

Каждая женщина мечтает сесть на шею богатому и красивому мужчине, а для этого нужно научиться одному — быстро и широко раздвигать ноги.

Большинству женщин на этой земле, для счастья необходимо иметь всего три простые вещи: у нее должен быть свой дом, у нее должно быть много мебели в доме и у нее должен быть муж, который бы занимался перестановкой этой мебели!

Женщине для разговора нужно не слишком много. Нужна другая женщина, с которой можно было бы поговорить и третья женщина, которой можно было бы перемыть косточки.

Есть один единственный верный способ, которым можно заставить замолчать любую женщину — нужно всего-навсего спросить, о чем она думает — долгая пауза вам гарантирована.

На вечеринке будьте осторожны, так как нет ничего неприятнее, чем проснуться на следующее утро в чужой постели, рядом с девушкой, которую ты до этого в глаза не видел.

Если девушка говорит вам, что ваши деньги ее совсем не интересуют, здесь что-то не в порядке, проверьте, а может, она уже беременна и просто стремится сесть кому-то на шею?

Жизнь такая штука, что вокруг тебя постоянно крутятся какие-то неприятные личности, причем, каждая из этих личностей, думает точно так же.

Чем больше вокруг тебя людей, которые без колебаний называют тебя настоящим другом, тем больше шанс, что в беде они первыми отрекутся от дружбы с тобой.

Каждый мужчина считает, что он должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына, каждая женщина считает, что должна найти такого мужчину, чтобы сесть ему на загривок.

Чем плотнее родители закрывают дверь своей спальни, тем интереснее ребенку узнать, чем же они все-таки там занимаются…

Не экономьте на средствах контрацепции, маленькая экономия сегодня, может вылиться в огромные расходы через девять месяцев! Оно вам надо?

Правила хорошего тона, все же требуют помнить о том, что надо прощаться с гостями, даже если вы съезжаете отдыхать под стол.

Не жил еще в нашем мире такой талант, который бы не был зарыт, в конце концов, в сырую землю.

Лучше жалеть на следующий день о том, что вчера напился, как свинья, чем о том, что напиться хотел, но удержался от этого.

Если бедняк живет в крайней нужде и ему не хватает многого, то жадному человеку, даже если он и богат, не хватает абсолютно всего.

Говорят, что счастье не в деньгах, может быть, так и есть. Но с деньгами можно замечательно провести время, ожидая прихода счастья!

Если одолжились у кого-то один раз, то не забудьте вернуть, взяли второй раз, тоже не забудьте расплатиться. Ну а в третий раз уже можно будет взять много, да и забыть отдать деньги!

Любая женщина имеет в своем арсенале самое надежное контрацептивное средство, это простое и короткое слово — нет! Просто некоторые женщины, об этом даже не догадываются.

Если вы не можете найти в жизни смысл, то и не ищите его. Возьмите водки, снимите проститутку и уже через полчаса, вы забудете вообще обо всем.

Не надрывайтесь на работе. Давно известно, что всех денег не заработать, часть все равно придется красть.

Хорошего мужчину не найти валяющимся на дороге. Все хорошие мужчины уже давно валяются на диванах по квартирам подруг. Там и ищите!

Интеллигентный человек никогда не будет громко крыть матом в ссоре. Интеллигентный человек всегда будет материться тихо и обстоятельно.

- меня бросил парень.
- меня тоже.
- и кто мы после этого?
- Свободная касса!!!

любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.

-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет"

И всё таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький

- Она нежная, задушевная, милая и улыбчивая...
- Ага. Нежно задушит, а потом ещё и мило улыбнется

- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек.
- Привет, я свиной грипп я убил 30 тысяч человек.
- Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353..

фрикадельки -это пельмени нудисты.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса..

[- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!]

[Капуста помогает увеличить грудь?-Да.Особенно если положить по качану в лифчик!]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Опять весна. опять грачи. опять не дам. опять дрочи.

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

Рецепт взрыва мозга аптекарю: придите и попросите контекс, колдрекс и котекс. Ступор - обеспечен.

-Мааааам,купи мне шоколадку!...-А попа не слипнется?....-Я её в рот кладу!

Мне так с тобою хорошо,что все, спасибо, я пошла.

Запомни мое имя....ты будешь кричать его позже

- Девушка, какой у вас телефон? - Nokia. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские

Что за дебильная фраза «Ежу понятно?». Мне допустим многое не понятно из того, что «Ежу понятно»! Ненавижу ежей! Суки, слишком умные…

-Мальчики, ну что же вы ругаетесь из-за одной и той же женщины? Может, просто надуете ещё одну?...xD

ХочешЬ статЬ звездой?сядЬ на ёлку

Детка,если ты одела каблуки - иди на них гордо. .не нужно строитЬ из себя энцефалитного кузнечика

алло ты дура!-кто говорит?-все говорят..(с)

если ты еще раз "айл би бэк",то я тебя опять "асталависта"

-кукушка,кукушка,накукуй мне 100лет!-а накукуй тебе столько?!

Я свободна как трусы 70-го размера. И серьёзна, как сердечный приступ.

Радио эфир : "Передайте моему дорогому папочке ,поздравления с праздничком от всего сердца до члена!" Dj в шоке : "До чего-о-о??!" "Я говорю:Дочь Лена!"

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

«Ну ври же!!!» — орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Жадный ежик умер под арбузом)

Бедные английские комментаторы!! они наверно не сразу привыкли к фамилиям-Аршавин (arse shaving-«бритье задницы») и Жирков (jerk off-«мастурбировать»)

Меня всю жизнь мучает вопрос. Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ. А ботинок — наоборот. Почему?

ВЕСНА-ПТИЧКИ,ЦВЕТОЧКИ,СОЛНЫШКО,СИМПАТИЧНЫЕ ПАРНИ....ВОТ И Я О ТОМ ЖЕ,ГДЕ ВСЁ ЭТО!!???=)

Хочу вернуться в детство!.. Тогда папочка не кричал, когда я целовала Пашу, гуляла с Вовой, а под ручку с Вадиком ходила!

Что-что???Кому то я не нравлюсь???-Целуйте в попу, я исправлюсь!!!

"Девушка: ты такой козел, что я даже не отвечала на твои письма!
Парень: Я такой козел, что их даже и не писал!"

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки.

Настроение, ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ - mах.

завтра сегодня станет вчера..

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная...

Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?

Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

да я не подарок,но и ты не имениник

да я солнышко,но тебе не светит

если сварить русалку, суп будет рыбный или мясной?

-милый, я тебя лавки.
-дорогая, а я тебя скамейки.

-Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge. - Чёёёёё? - Бля, бухать поехали!

-просто у меня ощущение абсолютной пустоты внутри...
-ты кушать что ли хочешь?

-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Я конечно не Алиса...Но мой мир тоже немного того.(с)

Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"
Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.