Солнце позволяет смотреть на себя - заворожённо, подолгу, лишь в момент заката. В пламени небес и рваных облаков, в шуме прибоя и просыпающихся звёзд. Только при этом свете исчезающего дня, он мог разглядеть на песке многочисленные обломки своей души. Ступая монотонными шагами по советам и обещаниям, по стелющимся газетам, что без новостей, по разочарованной весне и её не распустившимся улыбкам. Сквозь тишину пробиваются набегающие волны, выбрасывающие на берег осколки прошлого, что рассыпаются и тают в закатных лучах, остаётся лишь наблюдать...

А нужно лишь поднять взгляд, увидеть на пристани в золотом сиянии корабль, который ждёт только его. Взобраться на палубу, встать за штурвал и плыть навстречу закату.

И лишь одинокие пальмы смотрели вслед человеку, покидающему этот рай...

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох*ительном платье на ох*ительных шпильках. Конечно, с ох*ительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с бл*дской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой пох*изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, бл*ть, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне пот**хаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съ*бывается - именно съ*бывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я е*анутый.
(с) Вик_Ларсен

Сколько еще можно терпеть эту боль? Одиночество. Невыносимая боль, разрывающая сердце. Сколько я смогу выдержать? Смогу ли я выдержать? А что мне остается? Я чувствую, что сдаюсь. Боль перерастает в злость, в ненависть. Это убивает меня. Я умираю. Я умираю.
Нить становится слишком скользкой, я не могу ухватиться за нее. Я срываюсь. Я не хочу падать. Я впервые так сильно боюсь.
Я всегда, всю жизнь верила, что любовь существует, что нет исключений, что у каждого человека есть ЭТО. Я подгоняла время поначалу, потом меня научили ждать. Мне открылась эта истина: нужно уметь ждать, нельзя торопить время. Я думала, что умею ждать. Во мне было столько воли и решимости, уверенности. Я думала, что смогу прождать сколько угодно! Я думала, что ВЕРА не умрет никогда. Но она умирает. Сколько можно обманывать себя?!!
Моей огромной веры хватало даже на других. Да она была, казалось, безграничной! Я учила ждать многих близких мне людей, которые тоже были одиноки, как и я. Я заставила ждать даже их…
И теперь я вдруг почувствовала, что все это ложь! Всю свою жизнь я просто прятала голову в песок! Я пряталась от боли! Я защищала свое сердце, которое более не в силах выдерживать эту тяжесть. К черту все!! Что есть жизнь без веры, без справедливости, без любви?!! Всю свою жизнь я была обречена лишь на одно – ЖДАТЬ! Ждать и верить, что за мое терпение я получу вознаграждение и, наконец, буду счастлива!! Я была готова, что ради счастья мне придется выдержать много боли,….. но я и представить не могла, что ее будет столько…
Меня поглощает мрак. Я чувствую, с какой невероятной, неумолимой скоростью меня покидает сила. Одиночество. Боль. Страх. Я впервые почувствовала дыхание смерти. Я никогда еще так сильно не боялась. Мой страх – а что если все они были правы? Они, все кто говорил, что любовь бывает не у всех? Все, во что я верила, погибло! И с этим погибаю я! Все мои мысли, все мои убеждения теперь подверглись сомнению. Раньше я была уверена в них, но когда я теперь оглянулась: сколько времени я жила одной только мечтой?…….. Я боюсь, что все это окажется ложью, что я не смогу дождаться, выдержать… Я никогда не буду счастлива? Одиночество никогда не закончится? Я теряюсь…. путаюсь……. Я не знаю, кому верить, кого слушать… Неужели возможно жить с такой болью? Уйдет ли когда-нибудь эта боль?….

…ничтожная надежда ни капли не облегчает мои страдания… …вера уже умерла в том сердце… … в котором любовь даже не успела зародиться…

-- Ну, раз уж перед тобой такой интеллектуал, надо бы сослаться на Платона. Тот утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, -- это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное -- будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: "Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу".
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось -- отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом.

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
и однажды,она спросит Тебя обо мне.
о Той,кто была..
и что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания,на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...
Она была всегда разная.С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать.
Она умела смешить..
Она любила пить, а ты ругал её за это..
Она пол-ночи могла сидеть на подоконнике.
В грозу.
И слушать.
Дождь.
Она без ума от шоколада..
Она пахла ванилью..такой сладкой,манящей..
вы часто ссорились.
от неё ты уходил миллион раз,и каждый раз возвращался..
брав за руку другую,ты всё время вспоминал Её.
вспоминал,как брав её за её маленькую ручку,она смущалась..отводила глаза.
а Ты был счастлив..
а она..
Истеричка...
Психопатка...
Но в то же время тихая и хорошая..
Ненавидела ревность,и постоянно ее вызывала,будто издевалась.
Но она умела любить.Любить так,как еще никто и никогда.
Она могла 100 раз послать меня,не желая этого
Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
-Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:
-Она не умела прощать

У одного мужчины была мечта. Он считал ее только своей. Иногда подпитывал ее мыслями о ней, но почти ничего не делал, чтоб мечта осуществилась. Хотя…это было известно только Мечте. Она всячески помогала ему, наталкивала на нужные мысли, советовала, она заботилась о нем. Она любила его, ведь это он ее придумал. Порой, мужчина был с нею ласков, откровенен, он говорил, что она – одна такая. Но порой он становился злым. Его одолевали усталость, скука, проблемы внешнего мира и Мечта забывалась. В такое время она очень страдала. Она ждала каждую секунду, что вот-вот Он вспомнит о ней…но нет. Заботы, тревоги, усталость и злость затягивали Его все сильнее. Мечта таяла на глазах. Никто – ни чужие мысли о ней, ни поступки не в силах были ее осуществить. Никто. Ведь она-только его. Только его Мечта. Она мирилась с его грубостью – ведь за те моменты, когда Он называл ее Своей, говорил о любви и думал о ней, она могла все, что угодно отдать. Пусть она рвалась на клочья каждый раз, пусть разбивалась, когда он отдалялся от Мечты, когда был с нею холоден, она все равно терпела и любила его. Она видела его душу – ранимую и раненную. Она любила Его одного. Никто, даже тот, кто готов был воплотить Мечту сейчас же, не нужен был ей. И ему не нужна была другая Мечта. Но за покрывалом забот, за туманом Его великой гордости и нежелания уступить Мечта испарилась… Никто не знает, куда уходят мечты, но ему было без нее плохо и Мужчина отправился за Своей Мечтой. А все потому, что несмотря на их различия они были частью единого целого. Он долго искал Мечту среди прочих. И нашел. Она была не такой, как прежде, она стала такой хрупкой и практически прозрачной. Но Он сумел оживить ее. Знаете как? Он исполнил ее мечту – он убил в себе эту ненужную гордость ради нее. Он вспомнил о ней.
У тебя есть Мечта? Она любит тебя. Вспомни о ней.

Расставаться так просто.
Без истерик и слез, выяснения отношений и кто кому должен. Сесть в такси и улыбнуться: "до скорого!". Запомнить, что мужчины врут, и вычеркнуть от номера до воспоминаний. Просто понять, что мужчине нужен секс и подруги, а тебе не нужен этот мужчина. И не мстить за себя, насмешливо сгибая мизинец на вопросы подруг. Расстаться - это уйти по-английски, кто-то должен уметь это делать красиво.

Расставаться очень просто.
Это когда говорят "я вернусь" и почти не ждешь, потому что знаешь. Это когда никто никому ничего не должен, но очень хочется верить. Это когда углем "я вернусь", но через день его смоет дождем. И никто ни к кому не вернется, потому как незачем. А расстаться - это проще, чем ждать.

Ведь расставаться так просто.
Просто нельзя вспоминать и перечитывать. Научиться обходить стороной любимые места и избегать общих знакомых. Не звонить, как напьешься. И не слать смс. Снять нимб, за которым не видно ни пса, и выдержать токсикоз от собственной глупости. И когда перестанет тошнить, нужно расстаться. С собственной шелухой прошлого бреда.

Расставаться так просто.
Не злиться на глупые обвинения. Не верить, что все изменится. Собрать вещи, не опускаясь до деления ложек и книг. Пожелать счастья. Вспомнить, что умела не смотреть соседям в глаза. И пойти своей дорогой, не бередя. Уйти так, расстаться так, чтобы не было плохих воспоминаний об этом последнем разговоре

Либо ты, либо тебя. Первым уходит тот, кто умеет не оборачиваться назад.

Расставаться навсегда - это просто. Все просто, когда ничего не чувствуешь.
Сложно - это стоять на перроне и на обратный ход отсчитывать секунды. Сложно - это сделать шаг и уехать. Сложно - это когда по живому.

Расставаться навсегда - это просто, когда не любишь.

Когда любишь - сложно расстаться и на день

Ты навсегда останешься для меня ВСЕМ. Ты всегда будешь для меня самым лучшим, идеальным, совершенным мужчиной. Я никогда не смогу разлюбить тебя, не смогу забыть. Ни на минуту, ни на секунду… Уже столько времени я люблю тебя. Люблю тебя сильно и по-настоящему. Люблю тебя всем сердцем, всей душой, люблю тебя больше всего в этой жизни. Люблю каждое воспоминание о тебе . Я люблю тебя. И насколько можно выразить мои чувства в этих трех словах… Ни больше, ни меньше – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Спокойно. Нежно. Беззаветно. В моей любви нет сумасшествия, нет боли, нет душевных мук. Я просто настолько привыкла к этой любви, что она стала частью меня. Она живет в каждой моей клеточке, в каждой частичке моей души, она существует в моем сознании и заполняет все мои мысли. Она просто и есть МОЯ ЖИЗНЬ. Вся моя жизнь – это любовь к тебе. Я принимаю ее. Я протягиваю ей руку и говорю: “Пойдем”. И я словно слышу в ответ: “Не бойся. Я всегда с тобой”.
И вот она ведет меня вперед. Крепко держит за руку и всегда рядом. И я спокойна, ведь она со мной… Ведь она – это ТЫ.
Но каждая редкая встреча с тобой сбивает упорядоченный ритм моей жизни. И я не могу больше быть сильной. В моменты встреч… Ты становишься центром Вселенной. Существуешь только ты. Знаешь, даже меня нет в эти моменты, я не существую, я не ощущаю себя… Есть только ты и ОНА – эта любовь…

Ты можешь не верить, но я все так же сильно люблю тебя. Я все так же готова бросить все ради тебя. И, поверь, я брошу все ради тебя. Но только если ты останешься со мной до конца. Мне не нужен миг с тобой. Мне не нужен день с тобой. Мне не нужна ночь…
Мне нужна с тобой целая жизнь.
Если бы только знал, как я люблю тебя…
Если бы ты только знал, как я боюсь за тебя…

хочу..
заходить в нашу с тобой квартиру..
там будет гардеробная..
будут мои полки с Vogue..
по полу валяться мои фото-работы..
будут по стенам нарисованы твои рисунки..
я буду просыпаться и засыпать с тобой..
я буду ночью просыпаться и шептать тебе, как сильно люблю тебя..
я люблю просыпаться ночью и видеть тебя рядом..
я люблю тебя.
я научусь готовить и не переваривать пельмени.
я знаю что первое время мы не будем спать, только на работе. )
потому что будем приставать друг к другу.
секс с тобой просто божественный..
да и не секс это, а любовь..
с тобой я занимаюсь любовью..

мы будем вместе напиваться, курить, смотреть фильмы..
и я опять буду иногда разговаривать сама с собой..
и после сильно оргазма на меня опять могут нахлынуть слёзы счастья.

мы будем ссориться только по пустякам.
потому что я хочу посмотреть сериал, а ты дискавери.
потому что я хочу послушать р-н-б, а ты д-н-б.

слаще тебя нет никого.
даже шоколад не такой вкусный как ты.
лучше тебя только ты.

быть с тобой, слушать ветер..
и каждая моя клеточка тела, каждый вдох..
они наполнены любовью..
они наполнены тобою..

я люблю Тебя!
больше всего на свете люблю Тебя!