Забавные фразочки и забавные выражения

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.

Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Спаси мышку, съешь кошку!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Кто рано встает, тот всех достает.

Совесть не отвечает или временно недоступна...

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Главарь администрации.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Я не сплю,я просто медленно моргаю.

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Избранные афоризмы от Мерфи

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Пойду посплю перед сном.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Жизненные афоризмы

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Жизненные афоризмы, продолжение

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Кто не успел - тот провожающий.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...