Самые смешные анекдоты - чтобы весело провести время
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 114
Поделиться22009-06-24 16:52:45
Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Поделиться32009-06-24 16:52:52
- Мама, ты меня звала?
- Нет!
- Папа, а ты меня звал?
- Нет!
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?
Поделиться42009-06-24 16:53:37
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Поделиться52009-06-24 16:53:46
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.
Поделиться62009-06-24 16:53:53
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Поделиться72009-06-24 16:54:00
- Слушай, давай у себя свинью заведем?
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да я думаю, привыкнет...
Поделиться82009-06-24 16:54:07
Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
Поделиться92009-06-24 16:54:14
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. Уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
- А можно я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- У них завтра финал.
Поделиться102009-06-24 16:54:22
Встретились 2 друга:
- Меня тараканы достали. Не знаю, что с ними делать!
- Я решил проблему. Купил мелок от тараканов "Машенька".
- И что помогло?
- Конечно! Сидят теперь тихонько в уголке....рисуют!
Поделиться112009-06-24 16:54:29
В ресторане
-У вас есть дикая утка?
-Нет. Но мы можем разозлить домашнюю!
Поделиться122009-06-24 17:25:51
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Поделиться132009-06-24 17:26:38
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет
кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Поделиться142009-06-24 17:27:48
Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали
французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он,
наверное, не получал с детства!!!"
Поделиться152009-06-24 17:28:40
Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?
- Я больше не буду!
Поделиться162009-06-24 17:29:26
-Моя жена - таракан;
-???;
-Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…
Поделиться172009-06-24 17:31:04
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в
отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте,
пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за***
В латинской раскладке...
Русскими буквами...
Без пробелов...
Поделиться182009-06-26 21:51:40
В школе:
- Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними?
- Золотые,- уверенно ответил Петя.
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на
лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Поделиться192009-06-27 01:01:44
посмеялась перед сном, аж голова заболела
Поделиться202009-06-30 04:49:29
Типичный магазинчик типа "сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). к прилавку подходит мужик (м), одетый по-рабочему.
с минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (п). дальнейший разговор передаю дословно:
м: - у вас прокладки есть?
п (удивленно меряя мужика взглядом): - вам какие?
м (тоже удивленно): - а что, разные есть?
п: - есть "нормал" и "супер".
м: - а в чем разница-то?
п (немного сконфуженно): ну, "нормал" - это если не сильно течет. а "супер" - если сильно.
м (задумчиво): - у меня, вообще-то сильно течет. на той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. давайте "супер"!
продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "олвейз - супер".
м (задумчиво вертя пачку в руках): - импортные, что ли? что-то больно большие . а инструкция по установке есть?
п (начиная закипать): какая тебе инструкция? п**** затыкаешь - и порядок!
м (в свою очередь офигевая): сама себе заткни! (потом, начиная подозревать неладное ) вы мне чего дали-то?
п (в свою очередь начиная догадываться): так вам какие прокладки?
м: как какие?! для крана водопроводного!!!
весь магазин уже покатывается со смеху. мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.
занавес.
Я смеялась до слез