EvaSims |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй
предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное......
я: то что любишь? о_О
он: то что она стерва тоже храпит...((...
Ремонтил ноут ветеринара.
xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
GRAD: был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я обалдел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". я ржал как мог а получалось плохо)
он: ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:блин...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Мужская логика
Едет мужчина в трамвае. Собирается оплатить проезд. Решает передать деньги и не знает как обратиться к рядом стоящему мужчине на "ты" или на "вы".
Начинает рассуждать:" Он не вышел на прошлой остановке, значит, едет в мой район. т.к. едет с цветами, то к женщине.Т.к. букет красивый, значит, к красивой женщине. Но в моем районе 2 красивые женщины:моя жена и моя любовница. Но сейчас я сам еду к своей люовнице. Значит он - любовник моей жены. Но у моей жены всего 2 любовника: Вася и Петя. Но Вася уехал в командировку и вернется на следующей неделе..."
-Петь, передай за проезд.
-А откуда Вы меня знаете?
Мужская логика
ой, как забавно
Мужская логика
Анекдот для любителей поездов ХД
После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета
Это очень актуально, кстати. Помню, в мае ехала на нижней боковой возле туалета. двое суток..ооо...мне повезло, что у меня был насморк. И даже дело не в чудесных запахах из не менее чудесного туалета. В тамбуре обычно курят...а я человек не сильно курящий...ну да ладно, хуже был постоянный топот и хлопанье дверью - тыдыщ, тыдыщ...оо..после этого я летаю на самолетах) тем более цены не намного дороже, но зато не надо тратиться на еду и на нервы (это такая реклама была Хддд)
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
МТС-новости. Ваш тарифный план изменён.
Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга.
Чем меньше мозг - тем бешевле.
Поздрвляем! Вы звоние бесплатно!
*** Про блондинок ***
Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!
Блондинка родила двойню.
Сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
-Почему Вы плачете?
-А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Этот для сухих волос, а я их уже намочила.
- Почему во время грозы блондинка стоит у окна?
- Потому-что думает, что её фотографируют.
- Зачем блондинка расшибла себе голову об монитор компьютера?
- Пыталась войти в интернет.
Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове и спрашивает: - Кто там? - Я червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь? - Голодаю.
Как блондинка делает варенье? - выдавливает из пончиков.
Как занять блондинку на целый час? - Запереть ее в круглой комнатеи сказать, чтоб она стояла.
Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти молнию.
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат? - Просто на упаковке написано: после
приема пищи.
Письмо матери блондинки дочке блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe невстретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослатьтебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Bikaty
Натуральные блондинки! 
MaShk@
Это точно
Bikaty
Привольно, посмеялась)
Stellari
Рада))
Акекдоты о Поттере и не только.... (подставьте под клавиатуру подушку))
— Невилл, ты неправильно произносишь заклинание, — сказала Гермиона, глядя на яростно чешущегося Снейпа, — Надо говорить "ри-ди-ку-люс", а не "педикулёз"!
***
Он растет со своим кузеном
А когда становится достаточно взрослым, обнаруживает, что он знаменит и могуществен и добрый старый волшебник за ним приглядывает.
Ребенок: И как это называется?
Отец: "Король Артур"
Ребенок: Пап, этот плагиат "Гарри Поттера" совсем безумный.
***
— Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами?
— А я-то думал, у них дальше поцелуев дело не заходит...
***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
— Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
— Спишь, гад! А мы учим…
***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
— Алло-о-о ?
— Северус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят…
***
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана.
— Видите ли,— обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .— Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
***
Объявление:
Куплю оверлок. В любом состоянии. За любую цену. Хоть посмотрю, что это за фигня такая. Артур Уизли.
***
Хагрид ведет урок по уходу за магическими существами, как всегда, на улице. Рядом резвится трехголовый Пушок. На улице мороз, ученики притопывают, чтобы хоть как-то согреться. Хагрид, видя это, радостно спрашивает:
— Ну что, замерзли?
— Замерзли!
— А погреться хотите?
— Хотим!!!
— Пушок, фас!
***
— Гринпис Форева!— подумала Гремучая Ива, добивая фордик Артура Уизли.
***
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…
***
Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!
***
Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике":
— Вас видело по меньшей мере 7 магглов! Вы понимаете, что это значит?
— Да, — отвечает Гарри, — появится ещё 7 трезвенников.
***
Трелони — ученикам:
— Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь: возможно, вас просто вызовет к себе профессор Снейп...
***
— Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
— Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
***
Вот — мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот — Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…
***
Идет Снейп мимо хижины Хагрида. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает Клык и начинает на него лаять. Хагрид кричит:
— Не бойтесь, профессор! Я его кастрировал!
Снейп, язвительно:
— Вообще-то я подумал, что он меня покусает.
Отредактировано Натали (2009-07-17 12:35:30)
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Акекдоты о Поттере и не только..
Всего Поттера перечитала,поэтому о чем идет речь понятно 
Анекдоты брала из журналов
***
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который вошли песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
***
Врач говорит крутому бизнесмену, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот. - Накладывай мрамор - я плачу!
***
Телефонный звонок в три часа ночи:
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
***
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...
***
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
***
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?
***
Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается?
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют...
***
Похитили бизнесмена. Тащат его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
***
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости - чихнул, и тебя за это тут же бы пристрелили.
- Да когда такое было?
- В 43-м ночью в разведке.
***
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
